|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (3991 to 4000)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mladić ulazi u apoteku
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
●Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Devojka me je pozvala na večeru i mislim da očekuje nešto od mene.
Apotekar mu da kondom, a mladić izlazeći zastan, pa se vrati:
●Molim vas, dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu da i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
●Dajte vi meni još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... A pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vreme večere mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedele nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
●Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... Hvala ti za sve što nam daješ...
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
●Hvala ti, Bože, za tvoju milost...
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zagledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
●Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
●Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!
ISTINA DANA: Da se napijes od...
ISTINA DANA: Da se napijes od Corona piva, treba ti stambeni kredit! Kaže svekar snajki:
Kaže svekar snajki:
– Idi snajka vidi da l' se krava otelila.
Vraća se ona i viče:
– Jaooo, otelila se!
Svekar:
– Kod nas se za nešto dobro kaže mašala, a ne jao, snajka. Idi zovi svekrvu da nazdravimo.
Vraća se snajka sama i kaže:
– Mašala, mašala, svekrva umrla!
Kaže Mujo Hasi...
Kaže Mujo Hasi:
●Bolan, Haso, meni se opet ide u Pariz.
Na to će Haso:
●Kako može opet da ti se ide kad nikada nisi ni bio?
A Mujo odgovori:
●Pa, znam, ali mi se i juče išlo.
Zašto pandurova žena
Zašto pandurova žena cepa drva na betonu?
Zato što je panj otišao na posao.
Mujo, Fata i cigarete
Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:
- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?
Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:
- Slušaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!
Mujo će sa smiješkom:
- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo ... znaš i sama šta, to t' je zdravije!
Fata ga pogleda ispod oka:
- E jes' smiješan ... razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?
Zašto se Crnogorac seli u Srb
Zašto se Crnogorac seli u Srbiju?- Čuo je da tamo nema posla.Babi se obesio neki rođak i s...
Babi se obesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:- "U mojoj familiji se nikad niko nije obesio."
Golf čarape
- "Fato, daj mi one golf čarape."- "Koje Mujo? Kakve su to čarape?"
- "One s devet rupa."
Mujo i Haso na policiji
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se 'potpišu' otiskom kažiprsta.
Mujo otisne kažiprst, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.