Popularni vicevi (39841 to 39850)

Ode Mujo jednog dana u Amer

Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:

●Hello I'm the Sherrif of this town.

A Mujo će na to:

●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!

Mujo i uletavanje Fati

Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:

- Imaš prelijepe oči...

Fata se okrene:

- Hvala, to sam naslijedila od matere...

Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:

- A sise si, vidim, naslijedila od ćaće...

Valjda

Valjda
- Posipam ti put cvecem, medom mazem staze, laticama prekrivam stepenice...
Valjda ces se na nesto i okliznuti...

– Šta ćemo jes

– Šta ćemo jesti?
– Pitaj ih šta im je najbrže, umirem od gladi.
– Evo gledam jelovnik, mislim da im je najbrži zec. Teško da pored njega pile i tikvica imaju šanse.
Mali Mujica opet dobio jedinicu k‘o kuća u dnevniku, pa mu ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj‘ce, bolan, ja sam u tvojim god‘nama znala i čitat` i pisat` i računat‘, a ti s‘ potpuno nesposoban!!
Mujica se uhvati za uho i ljutito odvrati:
- Oč‘to ste imali dobru uč‘telj‘cu..
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
- Babo, babo.. vid‘ ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
Ma nije to ćuko, to t‘ je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
E j.. mater, isti ćuko.

Vaš horoskop za 2001:
Posa

Vaš horoskop za 2001:
Posao: Zvezde vam se smeše.
Prijatelji: Zvezde vam se smeše.
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.
Ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.

Gleda tata prvenstvo u

Gleda tata prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
– Tata, mamu pregazio auto! Ne skidajući pogled s televizora, tata će na to:
– Počni da plačeš, dolazim odmah.
Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
– Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
– Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
- Doktore, hoću li živjeti još jedno 20 godina?
- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?

Prednost

Prednost
- Koje su najveće prednosti Slovenije u odnosu na ostale zemlje Europe?
1. Bez problema se može na rezervi prijeći iz Hrvatske u Austriju i obrnuto.
2. Jedina je europska zemlja kroz koju se može trčati maraton od jednog kraja zemlje do drugog.
3. Omiljeno je stjecište turista koji žele u jednom danu pješice sa svojom djecom razgledati cijelu obalu.

Preciznije...

Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
- "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne."
Jure se naravno složi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?"
Policajac:
- "Pa četiri prostitutke."
Jure:
- "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"

Mujo i čudni otkaz

Mujo sjedi u kafani i tužno trese jednu rakiju za drugom, kad naleti Haso:

- Mujo, bolan, samo što se nis' rasplak'o, š'a t' je, bolan?

Mujo uzdahne:

- Dobio sam otkaz danas zbog jedne jed'ne riječi....

Haso se zbuni:

- Pa koje to?!

Mujo slegne ramenima:

- Falio se šef pod pauzom kako se njegova Habiba pravo dobro guzi, a ja budala rek'o - znam!

Zove ludak bolnicu i pita:

Zove ludak bolnicu i pita:
• Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
• Da, slobodna je. Što pitate?
• Znači, POBEGAO SAM!