|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (39811 to 39820)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Avion uleće u strašnu oluju...
Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika... Jedna od putnica histerično viče:
• Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
• Ispeglaj ovo!
Perica pita baku: - Bako, ...
Perica pita baku: - Bako, jesi li videla one moje male tablete? - Ma, pusti sad tablete, jesi ti video onog zmaja u kuhinji?
Dogovore se ris i zeko da p...
Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
• Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
• Ne rise!
Tad će ris:
• Ne remse!!
Šta je najbrze na svijetu
Šta je najbrze na svijetuPitala uciteljica djecu u skoli sta je najbrze na svijetu.
Djeca nabrajala avione,rakete ali dosli do zakljucka da je najbrza na svijetu - MISAO
Ali Perica dize ruku i race:Ja mislim uciteljice da ima nesto brze od misli.
A sto to Perice?
- Neznam ja sta je to ali cuo sam neku vecer u sobi kad je tata rekao mami:
-Ovo je stvarno bilo brze nego sto sam mislio....
Izujedali ih komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. “Jesmo,bolan.”. “Ma,morate ugasiti, svetlo ih privlači”. I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad ulete kriješnice. Poviče Mujo: “Bež'mo Haso, evo ih s baterijama”.
Vaza
Za nagradu "Policajac mjeseca", Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
- "Ženo, donio sam ti poklon."
Gleda Fata vazu i veli:
- "Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena."
Otišao mujo šefu i objašnjava:
- "Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće."
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
- "Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno."
Isključili su mi struju jer im...
Isključili su mi struju jer imam dug. Pa posle neka neko kaže da veličina nije bitna!Koja je definicija bankara?
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano i tražiti ga natrag kad počne padati kiša! #vicevi #kratki
To je osoba koja će vam posuditi kišobran kad je sunčano i tražiti ga natrag kad počne padati kiša!