Popularni vicevi (39701 to 39710)

Kako Mujo i Haso rješavaju križaljku

Sjede Mujo i Haso u kafani, dosadno im pa uzeli novine i listaju svaki svoj dio. Mujo naletio na križaljku pa počne rješavati, no brzo zapne pa upita Hsu:

- Haso, bolan, slušaj ovo ... južno voće, tri slova

Haso ispali ne dižući pogled s novina:

- Kupus!

Mujo gleda, gleda pa uzvrati:

- Jeb'ga, ne stane ...

Haso samo kratko dobaci:

- A jeb'ga, Mujo, uzmi manju glavicu!

Kako se zove žarište ptičjeg g...

Kako se zove žarište ptičjeg gripa?
Labudovo jezero.

Pametna deca

Roditelji i kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:

Kako kaže maca?

Mjau, mjau… Bravo!

A šta radi kuca? Av, av…

Tako, pametnice naša. A šta radi miš? Klik, klik…

Kako se razlikuju sapunice?

Kako se razlikuju sapunice?

Španjolske sapunice  završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!

Dva psa

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
- E, to se mora zaliti!

Kako je završila svađa između Muje i Fate

Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke, a bili su toliko glasni da ih je čula cijela čaršija. Sutradan dolazi Mujo u kafanu, a Haso ga upita s vrata:

- Jarane, kako je jučer završila svađa između tebe i Fate?

Mujo se nasmija:

- Jarane, na kraju je pala na koljena!

Mujo frajerski naruči rakiju, a Haso sumnjičavo upita:

- Bolan, to t' men' ne zvuči moguće, Fata na koljenima?

Mujo strusi rakiju:

- Kad ti kažem da jest, bolan!

Haso zavrti glavom:

- Doobrooo ... a šta je onda rekla?

Mujo se nagne prema Hasi i prošapće:

- Izlaz' ispod kreveta da t' ja ne dođem tamo!

Mrak

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću.
Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijati loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:
- "Meni moj tata rek'o nek nabijam i ja nabijam..."
I Ivica nastavi nabijati loptu u kuću. Susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:
- "Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!"
- "Meni moj tata rek'o da nabijam i ja nabijam..."
Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po
treći put izađe i iskopa mu i drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene
kući, a susjed mu dovikne:
- "Što je, jesi se usr'o?"
- "Ne, već mi je tata rek'o da dođem kući kad padne mrak."

Buđenje

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcioner:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?"
Gost:
- "Jesam."
Recepcioner:
- "Pa što ne ustajete, već je pola jedanaest!"

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati: – Ajmo se mazit' malo! – Ma ne mogu Mujo, dobila sam… I tako on nju nagovara.ona neće… i nagovori je na kraju. Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet. – Jebo mater, ubio sam Fatu! Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne: – Ma, šta ubio! Poj'o je!

Gaće

Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste il' prljave?
- Baci ih o zid, pa ako padnu čiste su, ako ne prljave su!