Popularni vicevi (39671 to 39680)

Šta piše na nadgrobnom spomeni...

Šta piše na nadgrobnom spomeniku hipohondra?
- Jesam vam rekao!

Ok...

Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao kurton.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi.., - nasmije se jedna.
Dalje svećenik izvijesti opatice kako je kurton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac.
- Grozno!!!, - uzviknu opatice.
- Hi, hi..., - nasmije se jedna.
Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni kurton na jednom mjestu bio i probušen.
- Grozno!!!, - uzviknu jedna.
- Hi, hi..., - nasmiju se ostale.

Stoje dječak i djevojčica na s...

Stoje dječak i djevojčica na stanici i čekaju autobus. Pošto ga dugo nije bilo, reče dječak:
- Gdje je, bre, ta autobus?!
Djevojčica mu odgovori:
- Nije ta, nego taj!
- A otkud ti znaš, nijesi mu valjda gledala pod točkove?!
--------
Idu dva ćirilična slova P ulicom, naiđu na slovo G i kažu:
- Vidi ovog bogalja!

Pesimizam

Dragi me ostavio, izbacili su me sa fakulteta, ukrali su mi auto, pas mi se izgubio... jedino pozitivno ove nedelje bio je HIV test.

#vicevi #kratki

Izašavši iz picerije naletje M...

Izašavši iz picerije naletje Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, đe si ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš?
---------
Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne - veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!

Kako se zove mobilni telefon n...

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
- Pinokija.

Porodilju u bolnici posjećuje ...

Porodilju u bolnici posjećuje njena najbolja prijateljica. Kada je vidjela bebu, očarana kaže:
- Kako je mala!
- Jeste, mala je, ali, da budem iskrena, mi nijesmo htjeli ni ovolicnu...
---------
- Mamaaaa!!! Perica i Jovica neće da me puste u kadu!
- A zašto, Marice?
- Pa igraju se podmornice, a ja nemam periskop!
---------
Šta radi Crnogorac prije nedjeljnog ručka?
Ide na izbore.

Gospođa osrednjih godina vodi ...

Gospođa osrednjih godina vodi pitt-bulla ulicom. Uto naiđe jedan gospodin i pita: "Gospođo, da li je to Vaš mali?" "Da." "Uf, bolje da ste abortirali."

Primjeran organ
Pandur Ste...

Primjeran organ
Pandur Steva se vratio sa smjene pa ga komandir pita kako je bilo.
- Sve je u redu, šefe, osim što me je napastovala jedna kurva.
- Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
- Jesam, šefe, tri puta!
-----------
Prodaja na malo
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu:
- Sipaj mi dva litra benzina i jednu kap ulja...
- Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Euo Haso na radiju vijest slje...

Euo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja: -U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije. Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni. Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči. Ali ima jedan problem: kad im se obraćate, morate jako polako govoriti jer vas inače neće razumijeti.- Sječe Haso sutradan drva u šumi kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo šuškanje u grmu. Došulja se on, pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišćem. I odvrti se njemu cijeli film u glavi: -...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...-. I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.- A ovaj zeleni će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... Serem!-