Popularni vicevi (3951 to 3960)

Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.

Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
– Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
– A ova joj odgovori:
– Ali moja je zakasnila na autobus!

Zvone policajci Muji na vra...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
Ko je?

Policajac:
Policija.

Mujo:
Šta hoćete?

Policajac:
Malo da popričamo.

Mujo:
Koliko vas ima?

Policajac:
Dvojica.

Mujo:
Pa popričajte.

Vozili se Vranjanac i Bregrađanin u vozu.

Vozili se Vranjanac i Bregrađanin u vozu.
Vranjanac zapali cigaru, Beograđanin će : ALO BRE JBT, NE SME SE PUŠITI OVDE.
posle nekog vremena Beograđanin izvadi novine, tek ih Vranjanac dohvati i pocepa pa će : A BE, DAL ĆEŠ OVDE DA SEREŠ?!

Ide Lala ulicom, jede batak, o

Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu:• Mislim gospodine, ... stvarno, ... ta gde ide da bacate na ulicu odpatke ... ?A Lala će:• Ovo nije od patke ovo je od kokoške ...

Skidanje kilograma

Skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

Pita Mujo Fatu: - Kako se ...

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? - Pa lepo, odem da očistim ve-ce - reče Fata smireno. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!

New York

New York
Pricaju dva policajca...
Prvi:
- "Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva..."

Mujin novi BMW

Mujo radio godinama u Njemačkoj i napokon je skucao lovu za najnoviji BMW. Ode u salon, kupi ga za keš, sjedne u njega i odjuri. Vraća se on drugo jutro, BMW na šlepu ... raspao se mjenjač.

Daju mu drugi u zamjenu, kad eto Muje drugo jutro opet u salonu, opet se razletio mjenjač. Prodavač se već crveni od srama, ispričava se i daje Muji opet novoga.

Sutradan, ista priča ... čim se salon otvorio, Mujo stiže sa šlep službom i rasturenim mjenjačem. Prodavaču je već sve postalo sumnjivo, pa upita Muju:

- Dobro, gospodine, možete li mi reći kako vi to vozite da vam se ovo događa?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Pa, sportski, bolan!

Prodavač ga pogleda u čudu i upita:

- A kako to sportski?

Mujo lakonski odgovori:

- Pa jednostavno, kako piše na mjenjaču, prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli ....

Kako se zove Bosanka nimfoma...

Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira.

Šta je dalje mesec ili London?

Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju. – Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London – upita jedna. A druga odgovora: – O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde…