|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (39451 to 39460)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ona i on u krevetu. Iznenada z...
Ona i on u krevetu. Iznenada zazvoni telefon i ona se javi. Posle kratkog razgovora besno tresne telefon o pod. On: Šta se desilo? Ona: Muž me je zvao. Rekao da je sa tobom u kancelariji i da imate (nastavak)Znakovi
ZnakoviMuž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž
- a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...
Dolazi pacijent u ambulantu i ...
Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru: Izvinite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: U guzicu, isto kao i ponedeljkom (nastavak)
Haso sumnjao da ga Fata vara…
Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.
Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
– Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
-kaze Fata;ajde bolan Haso,zec skace s brda na brdo a da nece s guza na guz!!!!!!!!
Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.
baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???
zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!
dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.
da ti popravim vrata na frižideru?
da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!
dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?
nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!
da li mi na čelu piše geppetto???!!!
dosta mi te je! idem do bara!!!
i tako on ode u bar na par čašica……
krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.
kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!
svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??
ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,……..
a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.
muž upita: i koju tortu si mu napravila?
reče žena: hellooooouuu…
da li mi na čelu piše Slastičarnica???
neće moći!
Idu Mujo i Haso ulicom ...
Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:
- Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?
Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:
- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!
Haso klimne, pa nastavi:
- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?
Mujo ispali:
- Ništa, bila je prazna!
Haso doda:
- A u kutiji?