Popularni vicevi (39371 to 39380)

Vicevi za praznik rada

Status na Facebooku:

Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

_____________________________________________

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

- Dobro, de, š'a t' to znači?

Fata uzdahne:

- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...

__________________________________________________

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

______________________________________________

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik - rada!

Muškarci i ćelavost

Pravi muškarci ne troše hormone na uzgajanje kose...

Dok točkovi voza jednolično

Dok točkovi voza jednolično kloparaju, dva saputnika razgovaraju:
• Moja žena ne zna da ću se danas vratiti. Pošao sam dan ranije... Hoću da je iznenadim.
• S kim? - upita drugi.

Velika glava

Došo mali Mujo kući iz škole i jadikuje majci:
- "Majko, svi me u školi zezaju, da sam glavonja. Da mi je velika glava."
Kaže njemu majka:
- "Mujo, ma pusti ti njih. Uopće nemaš velike glave..."
Istog trenutka ulazi ćaća u kuću:
- "Ko je parkiro biciklo na hodniku?"
Viče mama:
- "Nije to biciklo, bolan! To su Mujine naočale!"

Došao Miloš Obrenović kod a

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:
• Miloše, reci "dva"!
• Dva!
• Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!
Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:
• Miloše, kaži "tri"!
Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:
• Tri!
• Jebali te mi!!!
Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:
• Aga, kaži: "četiri"!
Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa "četiri"? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:
• Četiri!
A Miloš kaže:
• Jeb'o ti ja mater!

Ivica i dalje u školi...

Učiteljica postavi pitanje Ivici:

 - Ivice, reci ti meni, koje je ovo vrijeme: ja ću se udati?

Ivica je pogleda ispod oka i odgovori kao iz topa:

- Krajnje!

Baklave

Trče dvije baklave ulicom, kad odjednom jedna povika:
- "Stani baklavo,ja ne mogu dalje, žuljaju me orasi!"

Koja je razlika između III i

Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Mujo i obla Fata

Fata nabacila dosta kila i jedan dan zeza svog Muju:

- Mujo, bolan, gle kak'i si nikakav, čo'ek b' mislio da je glad u svijetu kad te pogleda...

Mujo spusti novine i pogleda je preko naočala:

- E, moja ti, ne'ko b' mogo zaključ't da s' ti kriva za to....

Ciga otišao na razgovor za po

Ciga otišao na razgovor za posao pa ga pitaju:
• Gospodine, u Vašem CV-ju pise da ste "tata na 9 dece"?
Ciga:
• Takoe!
• A sa rukama, jel znate nešto da radite?