Popularni vicevi (39341 to 39350)

Zašto nema žena šu

Zašto nema žena šumara?

Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!

Loše ocjene

Kad je Haso vidio svjedodžbu svog Mujice, reče:
"Čestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami komadi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izađeš na oči.", reče Haso Mujici.

Fata na vratima raja

Fata došla na vrata raja i razgovara sa Svetim Petrom, kad se začuje očajnički urlik, pa ona prestrašeno upita:

- Šta je ovo bilo, bolan?

Sveti Petar odmahne rukom:

- Ma nemaš brige, to nekom buše rupe za krila ...

Fata se malo umiri, kad nakon par sekundi još jači urlik dopre iz raja:

- A šta je sad ovo bilo, jadan ne bio?

Sveti Petar opet odmahne:

- Ma to nekom buše rupe za aureolu, ne brin' ti brige ...

Fata zavrti glavom i ispali:

- Sl'šaj, jarane, men' se ovo ništa ne sviđa, ja b' rađe ot'šla u pakao ...

Sveti Petar zabrinuto reče:

- Al' slušaj, bona, tamo će te silovat' stalno i iskorištavat' na sve nač'ne ...

Fata odmahne rukom:

- Ne ber' ti brigu, za to imam već napravljene rupe!

Ako si cio dan aktivan kao p&#

Ako si cio dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac!
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
- Što je to toliko smiješno?
- Otišla mi tašta na pecanje - odgovori veseli crv.

Kad Čak Noris slučajn

Kad Čak Noris slučajno zgazi ježa, on to iskoristi da istruže pete.

Fata i mršavljenje

Fata odlučila skinuti višak kilograma, pa krene na razne dijete i nikako da se pomakne vaga prema dolje. Sjedne ona s jaranicama na kavu na čaršiji, pa se požali:

- Materemi, sve sam probala, a kile nikako da odu!

Habiba otpuhne dim i podbode ju:

- Jašta da nisi, kad si sve probala, zato si se i udebljala!

Kako se na srpskom kaže

Kako se na srpskom kaže impotencija?

Meni, vidi, visi.

Hoće Crnogorac, Englez i

Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovjek koji je zaposlen tamo i kaže im:
●U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.
Ode Amerikanac i oklijeva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:
●U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.

- Koliko imaš godina?- Jo

- Koliko imaš godina?- Još malo pa 70.- Nikad ti ne bih dala!- Nisam ti ni tražio!

Kauboj Džo

Kauboj Džo
Uđe kauboj Dž u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
'Kako to da tako lepa dama stoji ovdje sasvim sama?'
Lezbijka
Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka:
Kauboj upita:"Ko si ti?"
- Lezbijka
- Šta ti to znači?
- Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
- Čiko jeste li vi pravi kauboj?"
- Bio sam.
- A zašto više niste?
- Sad sam shvatio da sam lezbijka.