|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (39261 to 39270)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i susjedov pas
Mujo zove komšiju Hasu mobitelom:
- Haso, bogati, de' matereti rec' tom svom psu da ne laje tol'ko, glava m' se raspada, sinoć sam se pravo zapio...
Haso odgovara:
- Nema problema, jarane, izađ' iz njegove kuć'ce, odma' će t' bit' bolje!
Kad mala Habiba gnjavi Fatu...
Fata krenula u šetnju s malom Habibom. Idu one tako, kad na sve strane zaljubljeni parovi koji se drže za ruke i ljube, pa mala Habiba upita:
- Mamo, mamo, hoću 'l i ja imat' momka kad porastem?
Fata klimne:
- Dašta ćeš, bona, ako 'š bit' dobra!
Habiba se snuždi:
- A šta ako ne budem dobra?
Fata uzdahne:
- Onda ćeš ih imat' puno, jaako puno...
Sigurnost
- Vozite sigurno, vozite tenk.
Vic o IKEA-i
Fata otiđe u IKEA-u i kupi tamo ormar u dijelovima, naravno. Donijela ga kući i sama ga sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek i stručno ga sastaviti.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči pričekati malo i osobno se uvjeriti što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita što ovaj radi u ormaru, na što će Fata:
- Čeka tramvaj, vjerovao ti ili ne...
Omiljena životinja
Pitali novinari Vinstona Čerčila: - "Gospodine predseniče, koja vam najomiljenija životinja?"
A on će na to:
- "Svinja."
- "A zašto to?"
- "Zato što psi, oni nas gledaju kao da smo bolji od njih, mačke nas gledaju kao da smo lošiji od njih. Jedino nas svinje gledaju ravnopravnim sebi."
Maca
- Kako se na hrvatskom kaze mačka?- Višebojni spavodnevni buvotres.
• Sine, ustaj! Vreme je za
• Sine, ustaj! Vreme je za školu!• Ali mama, ja neću da idem u školu...
• A zašto, sine?
• Zato što me deca mrze, a nastavnici preziru.
• Slušaj sine, postoji dva razloga zbog kojih moraš u školu. Prvi je što imaš 45 godina, a drugi je što si direktor škole.
Srbija posle Božića!
8.
Srbija posle Božića!8. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
9. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
10. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
11. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
12. januar
• Mama, šta ima za doručak?
• Ruska salata.
13. januar
• Мама, что на завтрак?
• Pусский салат.
Razvode se deda i baba u stoto
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:• Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.
Gospođa klokanica
Na času geografije:- "....u Australiji žive kenguri."
Plavuša zakuka:
- "O Bože! Pa moja se sestra udala tamo!"