Popularni vicevi (38891 to 38900)

Šta se dobije kad se ispresuje...

Šta se dobije kad se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica!

Statistika

Na ovom trenutno oko 4 milijarde radi radi, 2 milijarde ljudi spava, 500.000 ljudi se bavi seksom a samo jedan dokoni tip čita ovaj vic...

#vicevi #kratki

Ka...

Kad se Bruce Banner naljuti, pretvori se u Hulk-a. Kad se Hulk naljuti, pretvori se u Chuck Norris-a.

Mujo:
- "Ajmo Fato malo pro...

Mujo:
- "Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno."
Fata:
- "A kako bi ti onda ?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho"
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo, oglusit cu !"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

Ide haso kod vulkanizera da za...

Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."

Kako rasturiti skup Piroćanaca...

Kako rasturiti skup Piroćanaca?
- Pošalješ prosjaka.

Dolazi dabar u kafić, i vidi z...

Dolazi dabar u kafić, i vidi zeku kako sav tužan sjedi za šankom u gleda u čašu viskija...
I pošto je dabar bio podmukao, kaže zeki:
- Pogledaj tamo!!!
Zeka pogleda, a za to vrijeme mu dabar popije viski, i vrati praznu času na šank...
I zeka se još više rastuži...
Dabar ga pita:
- Pa dobro zeko, što si toliko tužan?
Zeka: Pa cio dan mi ništa ne ide od ruke...
Dabar: Pa kako?
Zeka: Pa prvo htedoh da se udavim, i bacim se u rijeku, a oni me spasoše. Poslije toga rekoh da se objesim, ono konopac mi se iskida, sada stavim otrov u viski da se otrujem, neko mi popi viski... ma dođavola sve...

Zašto Hercegovci imaju crnu to...

Zašto Hercegovci imaju crnu točku na bijelim čarapama? Kada se boja točke i čarapa izjednači, znaju da moraju promijeniti čarape.

Muž uđe u kupatilo, želeći da ...

Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini. Gleda, gleda, ali i posle dva minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.
Muž:
- Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?
Žena:
- A šta je, pamuk ili sintetika?
Muž:
- Ne znam!
Žena (iznervirano):
- Pa šta piše na majici?!
Muž:
- JEDNO JE NIKŠIĆKO!

Mujo i Haso odu...

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim? Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav. Usledi tišina, a onda se začuje pucanj... - Dobro. I šta sad?