Popularni vicevi (38821 to 38830)

Guma

Guma
Vozio decak biciklo pored reke i pukne mu guma. Podne u rijeku i udavi se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."

Na birou za zapošljavanje

Na birou za zapošljavanje:
- Ja tražim posao - kaže jedna stranka.
Referentkinja odgovara:
- Evo, 5.000 eura neto, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 10 do 15 sati.
- Vi to mene zezate? - upita stranka.
- A ko je prvi počeo?
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavati:
- Oprostite, molim vas, nije bilo namjerno!
- Ma ne brinite gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Piroćanac pita gosta:

Piroćanac pita gosta:

●Koliko kašičica kafe stavljaš u kafu?

●Kod kuće jednu, a u gostima dve - odgovori gost.

●Dobri moj, osećaj se kao kod kuće - kaže domaćin.

#vicevi

Mujo, Fata i pornići

Mujo napokon nagovorio Fatu da zajedno pogledaju pornić, pa nađe neki na internetu i pusti ga. Gleda Fata, oči joj se lagano šire, a kad se pojavi posebno obdareni glavni glumac, skoro su joj ispale iz glave. 

Mujo se nasmije i ispali:

- Vid' ovoga, bona, bome ima veću ćunu i od moje...

Fata odmahne glavom i hipnotizirano odvrati:

- Šta bolan tvoje, 'vake u cijelom selu nema....

Mujo i alkoholizam

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice sve jednu za drugom, pa kad se već dobrano napio, uleti neki tip i počne dijeliti letke. Gurne on jedan Muji, ovaj gleda, slova mu se mute, al' konta da je riječ o tome da bi trebao prestati piti.

Mujo zgužva letak i baci na pod, pa naruči još jednu, a tip mu priđe i suosjećajno ga upita:

- Jarane, jesi l' ikad pomislio reć' alkoholu - NE?

Mujo sune rakijicu, tresne čašicom o šank i odgovori:

- Jesam, bolan, kako nisam... rek'o sam mu stoput, al' neće da čuje!

Ulazi žena kod pedijatra, nos

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
• Sisa.
• Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Kako je Fata ostavila Muju

Mujo u kafani niže rakijice jednu za drugom, a niz obraze mu liju suze, pa ga konobar Haso upita:

- Š'a je bilo, jarane, što s' se smrk'o?

Mujo zatrese glavom:

- Ostav'la me Fata...

Haso zabrinuto nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Zbog vjere, jarane...

Haso se zbuni:

- Kak'e vjere, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa vjerovala je da imam puno para...

Mujo i mala Viagra

Mujo ulazi u apoteku i ispod glasa pita:

- Ima l' Viagre?

Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:

- Ja b' onu malu, od pe'cet miligrama...

Prodavač odmahne glavom:

- Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać' vam tu, pa vi polom'te...

Mujo zbunjeno upita:

- Koga, bolan, Fatu?

Prodavač odmahne:

- Jok, bolan, tabletu.. konjino!

Hvali se žirafa pred zecom ka

Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
• Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
• A jesi li ti ikad povraćala?

Mujo: Alo, da li je to policija?

Mujo:
• Alo, da li je to policija?
• Jeste, recite.
• Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
• U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
• Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!