Popularni vicevi (38711 to 38720)

Šta kaže pljačk

Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
●Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
●Daj pare ili ne pucam!
Ulijeće policajac u svoju stanicu i sav radostan viče:
●Ljudi, pronašao sam struku ljudi koji su gluplji od nas, policajaca!
●Ko su ti? pitaju ga kolege.
●Željezničari, odgovara ushićeni policajac.
●Kako to da su oni gluplji od nas, pitaju ga kolege.
●Lijepo. Dođem ti ja jutros na željezničku stanicu i pitam jednog željezničara da mi kaže kad ima voz za Lapovo. On mi odgovara u pet i pet. Glupak, ne umije ni da sabira. mogao je odmah da mi kaže u deset.
Imala Fata šestoro djece i svako se dijete zvalo Mujo. Pitaju Fatu:
●Kako ih raspoznaješ?
●Lako, po prezimenima.

Ocjene

Ocjene
Ulazi profesor na chas i zatekne jednog kako vrslja oko radijatora:
- "Ti, ti, sto chackas tamo umesto da vezbas sa ostalima! Reci mi sada nesto o francuskoj revoluciji?"
- "Nemam pojma!"
- "Sram te bilo. A kada je bio boj na Kosovu?"
- "Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije."

isto

isto
Pitali dječaka kako se zove.
- "Isto kao moj tata.", odgovori on.
- "A kako ti se zove tata?", upitaše ga
- "Pa isto kao ja."
- "Pa kako se zovete vas dvojica?", upitaše ga ljutito.
- "Pa isto."

Išao Haso i upao u živo blat

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Kaže Perica mami: - Mama,

Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan! - A otkud ti to znaš? - upita ga majka. - Pa, eno ga, opet brije ogledalo.

Priča baba u banji: - Da n

Priča baba u banji: - Da nije moje snaje, nikada ne bih videla banju. - Ooo, uplatila ti banju? - pitaju je cimeri. - Ma jok, gurnula me niz stepenice - odgovara ona.

Mujo sjedi u dnevnoj i či

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:
- Babo, ja odluč'la... ako m' ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć' se bacit' u rijeku!!
Mujo je pogleda preko novina:
- Bac' se ti slobodno... svaka guska zna plivat'....
Plavuša kupuje novi automobil.
- Dobar dan, mogu li vam pomoći
pita prodavac.
- Pa da, kupila bih novi auto.
- Model?
- Ma nee, ja sam sekretarica!

Preko telefona:
• Draga,

Preko telefona:
• Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
• Imam roze gaćice...
• Uf, daj malo detaljnije...
• 90% pamuk, 10% sintetika!

Preti Šiptar Lali:
• Ako

Preti Šiptar Lali:
• Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
• Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!

Plavuša se hvali

Dvije plavuše sjele na kavu, a jedna odmah započne:

- Joj, moram ti se pohvaliti, imam novog dečka, super je, živi u Engleskoj i poznaje pola Londona!

Druga zbunjeno klimne:

- Okej... a 'ko ti je taj Pol London?