Popularni vicevi (38091 to 38100)

- Jednom mi je žena rekla

- Jednom mi je žena rekla da premažem kiflice jajima. - I? - I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

Otišao Mujo u kazino... posle

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!

11 božjih zapovjedi

11 božja zapovjed...
- "Ne ukradi više nego što možeš ponjeti..."

Krst

Drzi pop predavanje u jednoj crkvi u Beogradu pa kaze:
- "Narode, imao sam jedan zlatan krst vi ste mi ga ukrali, pa sam uzeo jedan srebrni, opet ste mi ga ukrali, sada imam jedan drveni krst. Ako mi i njega ukradete onda cete me u kurac ljubiti."

Glava

- Kako se kuva bosanska glava?
- U jedan lonac stavite kamen i bosansku glavu. Kad kamen omekša, bosanska glava mora da se kuva još pola sata.

- Ka­ko se na ma­ke­do­

- Ka­ko se na ma­ke­do­n­skom ka­že Le­pa Lu­kić? - Uba­v­ka Kro­mi­do­v­ska.

Do­la­zi ro­di­te­lj u

Do­la­zi ro­di­te­lj u ško­lu i pi­ta uči­te­lja ka­kve oce­ne ima nje­gov sin. - Je­di­ni­ca iz ma­te­ma­ti­ke, iz he­mi­je i iz geo­gra­fi­je. - Ko­li­ko ja vi­dim, moj sin će pa­sti. - Ej ajd da se kla­di­mo u hi­lja­du ma­ra­ka da ne­će.

Mozak i *urac

Idu dva lika ulicom, pa jedan upita drugog:

- Čuj, a što je to impotencija?ž

Drugi uzdahne:

- To ti je jednostavno... mozak se kurči, a kurac filozofira!

Mujo u liftu s damom

Mujo se vozi s nekom ženom u lifu i na izlasku slučajno ženu udari u sisu. Okrene se on i pokušava se opravdati:

- Gospođo, ako vam je srce mehko k'o sisa, oprostit' ć'te mi?

Gospođa ga pogleda i odgovori k'o iz puške:

- Gospod'ne, ako vam je tvrd k'o lakat, ja sam u sobi 101!

Papirić

- Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?
- Napiši na čistom listu papira s jedne i s druge strane "OKRENI".