Popularni vicevi (38001 to 38010)

Poslednji dan na poslu pred pe...

Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: ''Jebi ga, daj mu sto dinara.'' A doručak je moja ideja...

Dobio jedan pandur na poklon v...

Dobio jedan pandur na poklon vazu kao "pandur meseca". Dok ju je nosio kući, on je okrenuo, a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:

• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!

A ona mu odgovara:

• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde da stavim cveće? Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...

Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:

• Što ste mi, šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...

Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:

• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.

Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:

• Au, pa ona nema ni dno!

Harold Camping, vođa amer...

Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!

Prijemni za policiju:
- "Ko...

Prijemni za policiju:
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "Primljen-Obrazlozenje pametan!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5?"
- "Koliko je 2+2?"
- "3?"
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "4?"
- "Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "Koliko je 2+2?"
- "5."
- "KOLIKO JE 2+2?"
- "5 !"
- "Primljen, Obrazlozenje: uporan!​... Sledeci!"
- "Koliko je 2+2?"
- "4."
- "A da nije mozda 5 ?"
- "Jeste: 5."
- "Primljen-Obrazlozenje poslusan!"

Žali se učiteljica Peričinom t...

Žali se učiteljica Peričinom tati:

• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.

Otac odgovori:

• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Koliki je novi crnogorski reko...

Koliki je novi crnogorski rekord na 100 metara?
Šezdeset metara.

Došao novi doktor u cigansko s...

Došao novi doktor u cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
- "A be kume, kako to da naše žene sad rađaju belu decu?"
- "Pa Cigo, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se tu i tamo i poneka crna!"
Ciga će na to:
- "Ma sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!"

Zaspi pijanac na klupi u parku...

Zaspi pijanac na klupi u parku. Naiđe homić, obavi posao i na kraju ostavi deset evra. Pijanac se probudi ujutru, ničega se ne seća, ništa mu nije jasno, al' deset evra je deset evra - dovoljno da se opet pristojno napije. Sledeće večeri stvar se ponovi. Tako nekoliko dana. Petog dana ulazi pijanac u kafanu, seda za sto i naručuje litar vina. Konobar i prisutni gledaju ga zabezeknuto: ovaj, naime, celog života pije isključivo pivo! Pijanac objasni:

• Ma, ljudi, nešto me poslednjih dana boli guza od piva!

Oženio se Crnogorac Srbijankom...

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:

• Znaš, ženo, ja kada iziđem negde sa drugovima, nema ispitivanja đe sam bio i što sam činio... Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša... ako izađem u disko isto tako... ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša...

Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:

• Znaš šta... kod nas u Srbiji j... od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!

Isla vojska sperme i zapov...

Isla vojska sperme i zapovjednik vikne: -STOJ!. Svi zastanu i zacude se te pitaju sto je sad. A na to ce zapovjednik: -Izdaja!!! U govnima smo.