Popularni vicevi (37941 to 37950)

Menstruacija ti je kao plat

Menstruacija ti je kao plata. Dobiješ je jednom mesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, možeš samo da se j...

Na takmičenju u bacanju

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:

●Kako ste uspeli da bacite tako daleko?

●Alat što dalje od mene!

Plavuša na kupanju

Plavuša došla sa sinom na plažu, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:

- Muj'ce, ne plivaj tol'ko daleko, ufatiće te grčevi!

Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:

- Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!

Nećeš, nećeš

Nećeš, nećeš
Postrojio Hitler djecu u Aušvicu i pita prvog:
- "Kolko ti imaš godina?"
- "Četiri."
Odgovori dijete.
- "A ti?"
- "Pet."
- "A ti mali?"
- "Šest ,al ubrzo ću napuniti sedam."
- "E nećeš, nećeš, ..."

Rode

Rode
Lete tri rode i pricaju medjusobno.Prva pita drugu:
- Gde ti letis?
Ova odgovara:
- Ima tu jedna zena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:- Prekrasno! Pa upita ona prvu rodu:
- A gde ti nosis bebu?
Ona odgovara:
- Tu je jedan bracni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:Prekrasno! A pitaju one i trecu:
- A gde ti letis?
Ona odgovara:
- O, ma ima tu jedan manastir, pa letim casnim sestrama!
Rode:???
Roda objasnjava:
- Ma volim da im vidim lica kada se useru!

Gdje kupuje supermen hranu?

Gdje kupuje supermen hranu?
●U supermarketu.
- Dobro veče jeste li pili nešto?
- Ne!
- Ok, dunite ovdje.
- A gdje su svjećice?
- Izađite iz vozila.
Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I šta je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Učiteljica:
̵

Učiteljica:
– Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica:
– Ja pare..
Učiteljica:
– E pa ja bih mozak..
Perica:
– Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
- Dođe mali Perica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao - kaže prijatelj.
Perica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Plavuša se našla s prijateljicama na kafi i nakon par minuta se pohvali:
- Cure, juče sam izgubila tri kila... i to za sat vremena!
Prijateljice se uzbude:
- Pa kako?
Plavuša veselo odgovori:
- Skinula sam šminku!

- Dobar dan, koliko košta

- Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje?
- Gospodine, to Vam je burma!
Što radi babaroga prije spavanja?
Pogleda pod krevet da provjeri da nema Čak Norisa.
Što radi medvjed kad sretne Čak Norisa?
Legne i pravi se mrtav.
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vježba dva dana dnevno.
Čak Noris može istovremeno, jednim prstom pritisnuti Ctrl+Alt+Del.
Čak Noris može po bojama sortirati crne olovke.
Kad je Bel izmislio telefon, već je imao dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Čak Noris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Mujo je uspio osvoji Fatu nakon dugog nagovaranja, pa je povede u šetnju parkom. Zamisli se nešto Mujo, pa je pita:
- Jel', bona, jesi'l ti ‘odala s nekim prije mene?

Mujo i problemi s Fatom

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:

- Joo, koja s' ti idiotkinja, jel' znaš?

Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:

- Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b' hodžinica... 'vako... tako je kako je!

- Zašto internet nikad ne

- Zašto internet nikad ne može zamijenit novine?
- Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu koja te dva sata zajebava leteći kroz kuhunju.
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Haso, bolan, šta to bi s tobom?
Haso će tužno:
- A ..., pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal'ce prislonio peglu...
Mujo zavrti glavom:
- Auf, gadno... a šta bi s drugim?
Haso slegne ramenima:
- A, kren'o zvat hitnu odma'...