|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37851 to 37860)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kaže učiteljica:
• Hajd
Kaže učiteljica:• Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!
• Lepo, lepše, najlepše! - kaže Mica.
• Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva...
• Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! - kaže Ciga.
Mujo kaže Hasi: - Ha
Mujo kaže Hasi: - Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi, opet sam na nogama! - Kako to? - Lepo, banka mi oduzela auto!
Leti muva i sretne komarca kak
Leti muva i sretne komarca kako hladi ku..c u kapi rose. Muva:• Šta radiš to, bre?
Komarac:
• Ma, hteo sam sil...ti svitca, kad ono cigara!
Kako probuditi Muju
Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali baš kao u filmu, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.
Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.
Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:
- Fato, zašto me nisi probudila u 7 kako sam ti napisao!!!
Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:
- Ustaj Mujo, sedam je sati!
Muzika
- Šta je Chuck Norris slusao sedamdesetih?- Devedesete!
Kad Mujo pije...
Mujo se vozi kući iz kafane i sto metara pred kućom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.
Gleda on Mujine papire pa Muju, pa ga na kraju upita:
- Jarane, kol'ko s' ti popio večeras?
Mujo mirno odgovori:
- Skoro ništa, eto, samo jedan kapućino...
Policajac ga pogleda i zavrti glavom:
- Mora da ih je bilo bar pe' šes' komada, garant!
Cigo na biciklu
Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!Ventilator
Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"
Kaže Mujo Hasi:
• Nisa
Kaže Mujo Hasi:• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!
Boksač
- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."