|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37741 to 37750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Otisao muz kod popa i pita ga:
Otisao muz kod popa i pita ga:
-Zena mi se mnogo lose ponasa sa mnom, ne postuje me!, ne slusa me!, zeza me pred ljudima…dajte mi neki savet sta da radim ?
POP: Razvedi se
-Ali volim je!
POP: Onda nemoj da se razvodis…
-Ali ne mogu vise ziveti ovako…
POP: E pa onda ako je tako razvedi se…
-Ali tada necu moci ziveti bez nje…
POP: E pa smeni veru onda
-Hmm oce li pomoci to ?
POP: Valjda hoce, ali barem ces onda da se zajebavas s odzom a ne sa mnom…
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u krevetu…
Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi pored njenog kreveta I tuguje, poslednju tajnu pre nego što ode na onaj svet – Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju poslednju tajnu. Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće grede sa leve strane krova, i donesi ih. Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta sa dve kutije u rukama. U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a u drugoj 200 000 eura. Oči su mu zasvetlucale. – Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta? – Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju. Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 80 godina samo tri puta omanuo, pa upita: – A odakle ovih 200 000 eura? – A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …
Plavuša i Uskrs
Tri plavuše stižu pred sv. Petra i on im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako točno odgovore na sva pitanja, pa nakon što su pristale, on ih upita što je to Uskrs.
Prva se plavuša zamisli pa ispali:
- Jooj, znaam, to je onaj praznik u proljeće kad se jede grah i dobivaju karanfili!!
Sv. Petar je pošalje u pakao, pa će sljedeća:
- A nee, nema ona pojma, to je onaj praznik po zimi kad kitimo drvo i slavimo rođenje bebe Isuseka!
Sv. Petar razočarano pošalje i nju u pakao, a treća duboko udahne i krene:
- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...
Sv. Petar se sav ozari, a plavuša nastavi priču:
- ... e, i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...
Izreka
Izreka- Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.
Jedan šovinistički...
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:- "Ti si super ispao!"
Zatim pogleda ženu:
- "Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!"
Pričaju dva policajca ka
Pričaju dva policajca kakvo će vreme biti ovih dana. Jedan kaže:
●Javili ovi sa kanala biće vrućine, čak 40 stepeni.
A ovaj drugi kaže:
●E, a ja čuo baš suprotno, da će biti 1 stepen i padaće baš dosta snega.
●E, bre, brate, kako ćemo mi na tolikoj temperaturi čistiti toliki sneg?!
Tata
TataPerica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"
Upita psihijatar pacijenta:
Upita psihijatar pacijenta:
●Ko si ti?
●Ja sam Napoleon. Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon!
Iz čekaonice se čuje:
●Ništa mu nisam rekao. Laže!
Čak Noris jedini ima iph
Čak Noris jedini ima iphone sa kruškom!