|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37611 to 37620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ulazi pijanac u taksi, pita ga
Ulazi pijanac u taksi, pita ga taksista:• Kuda?
• Vozi me kući!
• Preciznije, molim!
Pijanac će:
• U... sp.... U spavaću sobu.
#vicevi
Otvorila se ludnica u Arilju,
Otvorila se ludnica u Arilju, pa bili tu ivanjički ludaci. Dogovore se oni da pobegnu, pa ceo dan smišljali plan i uveče pobegnu kroz prozor. Beže, beže i stignu do benzinske pumpe "Ristić". Glavni iz grupe kaže:• Braćo, stoj!
• Stali smo!
• Braćo, generalna proba uspela, vraćamo se nazad.
#vicevi
Šta se čuje kada plavuši pu
Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).
#vicevi #plavuše
Kad se Mujica raspita...
Uđe mali Mujica u kuhinju s knjigom i upita Fatu:
- Mamo, mamo, šta to znači - razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i objasni:
- To t' kad tvoj babo uđe u kuh'nju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim... jednostavno je, Muj'ce!
#vicevi #bosanci
Cigo
Pitaju cigu:- "Cigo jesi li kad ševio medicinsku sestru?"
Cigo:
- "Nisam medicinsku, ali jesam ovu pravu."
#vicevi
Mars
Dosli Amerikanci na Mars i prvo zivo bicce koje su ugledali bio Bosanski inzinjer. U cudu ga pitaju sta tu radi, a on odgovori.- "Cistim WC bogatim Marsovcima."
#vicevi
Mujo i praznovjerna krava
Razgovaraju Mujo i Haso, pa mu Haso kaže:
- Mujo, bolan, nekako t' je mršava ona krava tamo...
Mujo slegne ramenima:
- Šta ć' kad je praznovjerna...
Haso se zbuni:
- Kako praznovjerna, bolan?!
Mujo uzdahne:
- Ma jede samo djetelinu s četiri lista, jeb'ga...
#vicevi #bosanci
Znanje prosečne žene vozača
Znanje prosečne žene vozača:1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir'o.
4. Neko ulje je.eno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji ku..c...
6. Ni maslinovo...
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.
#vicevi
Perica na seansi prizivanja du
Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• E baba zaje.i, nemoj sada.
#vicevi
Posle 3 kćerke Crnogorac ...
Posle 3 kćerke Crnogorac dobije sina. Sledećeg jutra dolazi poštar i kaže:• Imam pismo za gospodina Bulatovića.
• Za kojeg čoče, starijeg il' mlađeg?
#vicevi #kratki #crnogorci