Popularni vicevi (37351 to 37360)

• Alo, dobar dan!
• D

• Alo, dobar dan!
• Dobar dan, izvolite!
• S kim razgovaram?
• Ovo je prodavnica obuće.
• Izvinite, dobio sam pogrešan broj!
• Ma nema problema, dođite, zamenićemo!

Eskimi

- Za što služi eskimima zamrzivač u igloo-ima?
- Kao centralno grijanje.

Kostur

- Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
- Kost i koža.

Došao Mujo u Ameriku da vidi

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

Priča Mujo Hasi: • E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla...

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Otišli Mujo i Haso u planine

Otišli Mujo i Haso u planine na kampovanje. Penju se tako oni kad Haso počne da muca:
• Š, š, š, š...
• Čekaj Haso, reći ćeš mi kad se popnemo gore.
Ali Haso opet:
• Š, š, š, š...
• Ma Haso, sačekaj da stignemo!
Stigoše oni i Mujo pita Hasu:
• 'Ajde, reci šta si hteo.
• Š, š, š, šatore smo zaboravili!
• Auu jebote, moramo da se vratimo.
Silaze oni niz planinu, kad opet Haso:
• Š, š, š, š...
• Ne brini, reći ćeš mi kad siđemo dole.
Sišli oni dole i pita Mujo Hasu:
• 'Ajde, reci šta si hteo.
A Haso će:
• Š, š, š, šalio sam se!

Mujo u pijanoj vožnji

Muju zaustavi policija, pa mora izaći iz auta. Kad je pandurima jasno da je pijan, upitaju Muju:

- Dobro, Mujo, b'dalo jedna, jes'l ti to opet pijan i voziš kola?

Mujo klimne glavo, a pandur nastavi:

- Dobro, bogamu, pa šta ni's dao ženi da vozi?!

Mujo se uozbilji:

- Sl'šaj jarane, ja jesam pijan, al' glup - nisam!!

Mujo kaže Hasi:
• Haso

Mujo kaže Hasi:
• Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
• Kako to?
Mujo:
• Lepo, banka mi oduzela auto!

Stiže jedan besan čovek na v

Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina...

Mujo i njegove cure

Prošle silne godine i Mujo proslavio 50. rođendan... pa se on počeo se malo brinuti o sebi, pa je ubrzo našao mladu curu od 20 godina. Izlazili oni mjesec dana, pa ga Haso pita jedno veče u kafani:

- Mujo, bolan, kako ona tvoja mala?

Mujo odmahne:

- Nema je više, ostavio sam je!

Haso zbunjeno upita:

- Pa što si je ostavio, jarane, bila je baš pravo dobra, onako mlada, čvrsta ...

Mujo otpije gutljaj i objasni:

- A nešto sam razmišlj'o ... vid' ovako ... kad ću ja imat' 60, ona će imat 30 ... to je OK ... kad ja navršim 70, ona će 40, ajd' i to ćemo nekako ... al kad ja navršim 80, ona će imat' 50!

Haso ne shvaća:

- Dobro, jarane, i đe je tu problem?

Mujo otpije i pogleda ga ispod oka:

- Pa šta ć' mi baba od 50 godina?!