Popularni vicevi (37251 to 37260)

Čovjek ulazi u biro za za...

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.

- A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita.
- Zašto? Ordinacija je u Splitu?
- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

Spavali Mujo i Haso zajedno u ...

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"

Kakvo pitanje takav odgovor...

Kakvo pitanje takav odgovor

Fata kod doktora:
• D...

Fata kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
• Pokušajte sa 2 muškarca.
• Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
• Probajte sa 5 ili 10!
• I to sam probala...
• Fato, vi ste medicinski fenomen!
• Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Kakva je razlika između m...

Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa?
Nikakva. I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Proverite da li ste Srbin 100%...

Proverite da li ste Srbin 100%... Rešenja testa pogodite sami ;)
1. Najkorisniji alat posle kuhinjskog noža i šrafcigera u kući je:
Selotejp
Sekira
Igla i konac
Klješta
2. Na sopstvenom venčanju poznajete:
Polovinu zvanica
Uglavnom sve zvanice
Četvrtinu zvanica
Uglavnom nikoga
3. Meni svake krsne slave čine:
Krem supa, pileća krilca na žaru, tartar biftek
Supa, sarma, pečenje
Krompir čorba, dimljeni fazan, ananas sa šlagom
Prženi sir, supa od povrća, prženi tofu sa šampinjonima
4. Svaka garaža u zimskom periodu mora da sadrži:
Antifriz
Rezervni točak
Bure kiselog kupusa
Set gedora
5. Prosečan srpski gledalac CNN televizije:
Pažljivo sluša i pomera glavu levo-desno
Pažljivo sluša i pomera glavu gore-dole
Psuje i mlati rukama
Drema
6. Svaki Vaš poznanik ili rođak mogao bi bez problema postati:
Selektor fudbalske reprezentacije
Predsednik vlade
DJ
Selektor, predsednik vlade i DJ
7. Baba vas stalno podseća da je najveći neprijatelj čovečanstva:
Neonacizam
Globalno zagrevanje
Promaja
Globalizacija
8. Strane turiste prvo naučite:
Kako da se snađu u gradskom prevozu
Da psuju na srpskom
Koliki je kurs dinara
Nešto o srpskoj istoriji
9. Tajna vašeg zdravlja leži u:
Prirodnoj medicini
Zdravoj ishrani
Redovnim posetama lekaru
Rakiji
10. Kada želite da vidite dobru tuču odlazite na:
Boks meč
Miting neke političke partije
Svadbu
Karate turnir

Leže dva Crnogorca pod &#...

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže:

- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji.

Jedan odmah skoči:

- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...

Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:

- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep.

• Moram da vam operi#...

• Moram da vam operišem slepo crevo! - reče hirurg poznatoj estradnoj umetnici.
• Oh, Bože, da li će mi se videti ožiljak?
• Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.

- Chuck Norris je jedanput doš...

- Chuck Norris je jedanput došao dvaput.

Dolazi Mujo u javnu kucu u Nje...

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"