Popularni vicevi (37211 to 37220)

Otišli Lala i Sosa u hotel, a

Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
- Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
- Ta u papuča...
- Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
- Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
- Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
- Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
- Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov 'lebac!

Mujo na čaršiji

Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:

- 'Bar dan, duplu rakiju!

Konobar ga zbunjeno pogleda:

- Doobroo... al', jarane, devet ujutru je?!

Mujo se ispravi:

- A, izvin'... dobro jutro, duplu rakiju!

Pričaju dve plavuše: - Je

Pričaju dve plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimničara pregazio auto - reče prva plavuša. - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! - uzvrati druga.

Uđe žena s malim detetom u a

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

Mujo i pijanstvo

Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k'o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?

More

- Šta kaže mali šiptar kada vidi more?
- "Tata, vidi koliko vode za limunadu!"

Mujo i razlog za ženidbu

Mujo i Haso se sreli nakon sto godina i Haso upita Muju:

- Jarane, čuo sam da s' se oženio. Jel' to istina?

Mujo nevoljko klimne:

- Ma jesam, bolan...

Haso nastavi:

- Pa što, pobogu?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, nije mi se sviđala hrana po menzama...

Haso se začudi:
- A jel? I kako je sada?

Mujo uzdahne

- Sada mi se sviđa...

U muzeju Mujo i Fata sluša

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodiča: - A ovo vam je rokoko. - Šta je rekao, bolan? - upita Fata. - Nisam ni ja razumeo. Vidiš da čovek muca - odgovara Mujo.

Hakerov vid

Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?
- "Uf jebo te, slabi mi grafička."

Kaže Mujo Hasi:
• Haso

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
• Ma jok, sedmi!