Popularni vicevi (37121 to 37130)

Sklekovi

Kad Chuck Norris radi sklekove... on ne diže svoje tijelo... nego spušta planetu.

Kako je izgledala posljednja večera

Isus sjedi s učenicima na posljednju večeru. Nakon što su svi sjeli kaže on njima:

- Večeras će me jedan od vas izdati.

Kako su jeli tako jedan po jedan dolaze do Isusa.

Došao prvi Andrija:
- Isuse, hoću li te ja izdati?

Isus mu na to:
- Ma nije bitno tko je.

Dolazi sljedeći Petar:
- Isuse, hoću li te ja izdati?

Isus opet:
- Ma nije bitno tko je.

Dolazi sljedeći Juda:
- Isuse, hoću li te ja izdati:

Isus reče:
- Šta sad ti tu meni 'oću te ja izdati, nja nja nja...

Krenuli Mujo i Haso u lov, na

Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški...
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c...

Snijeg

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Šabani

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović kad naleti Mile Kitić i kaže im:
- "Đe ste šabani, šta ima?"

Dobar vic za programere

Dakle, umre jedan Microsoftov programera i dođe kod Svetog Petra, sav važan i pun sebe. No, Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.

- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?

- Može - reče Sveti Petar.

Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, lijeganje u 10 navečer.

Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...

Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.

Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.

- Eeeej, a što je sad ovo, halo?!".

Sveti Petar se nasmije:

- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija... a ovo je sad puna verzija pakla ;)

Životinjsko carstvo Životinjsko carstvo

Q: Å ta ima četiri noge i ruku?

O: Sretni pit-bull.

#vicevi #kratki

Zove plavuša svog ginekol...

Zove plavuša svog ginekologa:
• Doktore, da nisam kod vas zaboravila svoje gaćice?
• Ne, sigurno niste.
• Izvinite, mora da sam ih onda zaboravila kod očnog lekara.

Došao Mujo u bolnicu, a n...

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:

PRVI PREGLED 200kn
DRUGI PREGLED 100kn

Uđe Mujo unutra pa kaže:

- Doktore, evo mene opet!

Stoje tri bjelca i zezaju crnc...

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.