|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (37091 to 37100)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koliko ima viceva o plavuš
Koliko ima viceva o plavušama?- Ni jedan, sve je istina.
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle pita jedna drugu:
- Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
- Zgazi ga nogom.
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
- Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!
#vicevi
Bili Mujo i Fata na prvom sast
Bili Mujo i Fata na prvom sastanku, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na jedno piće. Natočio Mujo rakije, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:• Bež‘ bolan, budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo sedne na ivicu kreveta pa tužno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu...
Mujo oženio plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek. Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i prodere se na plavušu:
- Fato, bona, stoput‘ sam t‘ rek‘o - on ide u ormar, ne ti!!
#vicevi #bosanci
Zakuca neko u ponoć na rajska
Zakuca neko u ponoć na rajska vrata. Bog upita:• Ko je?
• Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Pariz, Bog razmišlja, razmišlja, pa je pusti ali da se vrati do ponoći. U ponoć neko kuca na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Ja sam, Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Beograd. Čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke. Razmišlja Bog i posle nekih 10 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30. Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Pa brate, Maja je! Otvori, nije bilo prevoza!
#vicevi
Srušila se kuća i do
Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže:– Nisu me uzidali!
Cement kaže:
– Nisam dobro bio zamiješan!
Armatura će na to ležerno:
– Ja tu uopšte nisam bila prisutna!
#vicevi
Plavuša kupuje novi automo
Plavuša kupuje novi automobil. - Dobar dan, mogu li vam pomoći - pita prodavac. - Pa da, kupila bih novi auto. - Model? - Ma nee, ja sam sekretarica!
#vicevi
Recnik
Aktuelni odlomci iz politickog recnika kojim se sluze danasnji politicari:- Kako reci da "necemo uspeti(moci)" izgraditi-obnoviti prethodno pomenuti objekat?:
- Izvrsenje projekta se prinudno odlaze za narednu godinu.
- Kako reci da cemo "jednom" zavrsiti izgradnju-obnovu projekta?:
- Projekat ce biti zavrsen vec ove godine.
- Kako reci da ce se plate(penzije) smanjiti?:
- Plate se ove godine nece znacajno povecati.
- Kako reci da su radnici vec pomenutog preduzeca dobili otkaz?:
- Radnici nece biti u mogucnosti da jedu prasetinu naredne slave, zbog moguce glavobolje.
- Kako reci narodu da ce struja narednog meseca poskupeti?:
- Od narednog meseca cena sveca ce biti mnogo pristupacnija vecini domacinstava.
Autor: Slobodan Milosevic
Strucni recezent i koordinator: Mira Markovic(RUS)
Jezicki vedaktov, lektov i kovektov: Dv. Vojislav Seselj
Likovno resenje korica: Karla del Ponte
Stampa: Haski Tribunal-Holandija
#vicevi
Došla inspekcija u ludnicu i
Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k'o kokice osim jednog pa ga pitaju:• A zašto ti ne skačeš?
Ludak:
• Pa i ja sam kokica, al' sam se zalepio za šerpu!
#vicevi
Uzrast
Ide dvometras ulicom, a njemu u susret žena koja vodi djecaka. U mimohodu dvometraš se sagnu:- "Vama, gospodjo svaka cast, a tebi mali jebem majku!"
- "Zasto to cinite?!", zbunjeno ce gospodja.
- "Pa, znate, gospodjo, kada se djeci jebe majka, mnogo brze rastu."
- "A, je li!? Vama je sigurno cijelo Sarajevo jebalo mater pa ste toliki odrasli."
#vicevi
Pita Perica tatu: - Tata, je l
Pita Perica tatu: - Tata, je l' mogu da uzmem tvoj auto večeras? - Je li, a za šta ti služe noge? - pita ga tata. - Lijeva za kvačilo a desna za kočnicu i gas - odgovara Perica.Usred žestoke svađe žena se prodere na svog muža: - Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! Na to će muž: - Taksi!
#vicevi #perica
Dobar dan, koliko košta ov
Dobar dan, koliko košta ova sprava za mučenje? - Gospodine, to vam je burma.
#vicevi