Popularni vicevi (37061 to 37070)

Sede Mujo i Haso u kafani i ra...

Sede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad će Haso nakon nekog vremena: Mujo, bolan, jesi li ti religiozan čovek? Mujo slegne ramenima: Kako, tako (nastavak)

Fatini seksualni problemi

Dolazi Fata kod doktora i pita odmah s vrata:

- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?

Doktor slegne ramenima:

- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...

Fata sjedne i požali se:

- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!

Doktor je pogleda preko naočala:

- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?

Fata slegne ramenima:

- Pa kad me to probudi svaki put!

- Baba moram da ti priznam neš...

- Baba moram da ti priznam nešto. - Kaži, srećo bakina, šta je bilo? - Drogiram se. - Ma idi bre dete u tri lepe, ja mislila ti gladan.

Čaj

Kako Crnogorac pravi čaj?
- Sjedne pod lipu i čeka kišu!

Nakon dugo vremena, Muja na

Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

Židovska krv

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost, imao je 0-; vrlo rijetku krvnu grupu.
Donator je pronađen, no ispostavilo se da je Židov.
Šeik je ipak pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao je Židovu veliku kuću i skupi auto.
Prošlo je neko vrijeme, a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- "Ali, prošli put sam dobio kuću i automobil!?"
Na to šeik odgovori:
- "Tada u meni još nije tekla židovska krv..."

Padeži

Profesorica govori Ivici:
- "Ajde Ivice, po padežima izmijenjaj riječ kruh."
Ivica:
- "1. Tko, što - KRUH,
2. S kim, s čim? - Sa salamom.
3. Kome, čemu? - Pa meni."

Zivot

Zivot
U zivotu mi nista ne ide od ruke, za sta god se uhvatim osusi se. Strah me ici u WC...

Čuvala mati kćer 18 godina

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan, ova ti nju posavjetuje: – “Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca, kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.” Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli: – “Mati, našla sam ga! Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i ravno u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu, on uzme jednokrevetnu – znači štedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu – znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi, on nov u celofanu, neotpakovan!”

Vraća se Mujo pripit kasn

Vraća se Mujo pripit kasno naveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
-Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?
-Ko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!
Pita zgodna djevojka prodavca:
-Koliko košta ova čokolada?
-Poljubac po komadu - odgovara prodavac.
- Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.