|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (371 to 380)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Utrčava muž u kuću i s vrata v...
Utrčava muž u kuću i s vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši
#vicevi #kratki
Ide klinac ulicom, kad pored n...
Ide klinac ulicom, kad pored njega staje auto i covek srednjih godina otvara prozor i kaze: "Ako udjes u kola, dacu ti 20 eura!"Klinac pocrvene, ljubazno ga odbi i nastavi da seta.
Posle par metara ovaj se ponovo zaustavi i kaze: "Ajde za 30 eura i kesica bombona!"
Mali ga ljutito odbi i nastavi brze da hoda...
Stigne ga ovaj ponovo i kaze: "50 eura i slatkisa koliko mozes da pojedes, samo udji u auto,molim te..."
A mali mu odgovara: "Slusaj cale, sam si hteo da kupis Yuga, sad se sam i vozi u njemu!"
#vicevi
Došao inspektor na čas da pr...
Došao inspektor na čas da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto.Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno.
Pri kraju časa ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje.
Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na kraju da spasi čas prozove ga.
On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš budalo matora kad ni ti ne znaš."
#vicevi #bosanci
Razgovaraju tri krokodila...
Razgovaraju tri krokodila...Kaže prvi:
- Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Tako mi je bila mukaaaa....!
Kaže drugi:
- Ja pre neki dan pojeo nekog Nemca, a on debeo, masan, užasss... Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- Eeeee..., a ja sam pre neki dan pojeo jednog baš finog! Posebna vrsta - balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme - sve sama hrskavica! A kad dođeš do zadnjice, unutra nađeš još petoricu!
#vicevi
Došao neki lik kod popa da ga...
Došao neki lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima.Odgovori mu pop:
- Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
- Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 evra...
A pop će:
- Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
#vicevi
Došao Mujo u policiju prijavi...
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...' Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'
Bili Crnogorac i Bosanac u Nje...
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati...#vicevi #crnogorci #bosanci
Mijenjam zdravstvenu za š...
Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.
Posvađali se Mujo i Fata. I tako polaze kolima pored svinja. Pita Mujo:
- Fato, jel ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
- Jeste, svekar i svekrva!
#vicevi #bosanci
Klinac pita babu...
Klinac pita babu:- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!
#vicevi
Izvinite, navedite mi jeda...
• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!? • Pa, posedujete kompjuter.
• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.
• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.
• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!
• Ali, ovde piše da nemate decu.
• Pa nemam, al' imam "instrument" da ih napravim.
#vicevi