|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36991 to 37000)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo se želi razvesti
Mujo i Haso sjede u kafani lagano rakijaju, kad će Mujo sjetno nakon treće_
- Haso moj, mislim da ću se razvesti od Fate ...
Haso zbunjeno upita:
- Zašto, bolan Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj jarane, Fata nije sa mnom dva mjeseca ni riječi progovorila ..
Haso sune još jednu rakiju i odgovori, vrteći glavom:
- Jarane, razmisli još jednom, neće ti bit' lako opet nać' takvu ženu!
Mujo rješava Fatinu nevjeru
Mujo sa društvom u kafiću lagano pijucka, kad mu prilazi Haso, namiguje ostalima i kaže:
- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Mujo skoči kao oparen:
- Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, odlučan da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, naručuje novu rundu i kaže Hasi:
- Čovječe, zamalo da mi upropastiš večer. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a kad ono, ja tog tipa u životu nisam vidio!
iPhone
- Samo Chuck Noris ima iPhone s cijelom jabukom.
Mujica na moru
Malog Mujicu babo odveo na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:
- Babo, babo, de m' kupi dušek na napuhavanje!
Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:
- 'Ajde, dobro... nego, kakav 'oćeš?
Mujica ispali:
- U obliku spasioca!
Mujo odmahne glavom:
- Ne budal', Muj'ce, nema tak'ih, reci neki drugi...
Mujica se pobuni:
- Ima, bolan, sad sam vidio kako se to radi u šumarku... gled'o mater uživo!
Došla regrutna komisija u
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!
Blizanci
- Zasto Amerikanci ne vole blizance?- Zato jer odnose previse zrtava.
Haso kasni na posao... i na autobus
Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:
- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
- 'Fala, jarane...
Vozač klime i kaže mu:
- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...
Mujo klimne:
- Fala, raja... a sad sl'šaj dobro - karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal' ste!
Razgovaraju dva pecaroša:
Razgovaraju dva pecaroša:• Znaš li da sam se oženio?
• Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa... nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.
Neki 65-godišnji multimilione
Neki 65-godišnji multimilioner oženio 30-godišnju ženu pa ga prijatelj pita:• Kako si je uspio nagovoriti?
• Lagao sam joj za godine.
• Šta... rekao si da imaš 50 godina?
• Ne. Rekao sam da imam 85.
Torta
- Zašto se u ciganskoj svadbi torte stavljaju pred mladu?- Da ne idu muve na mladu.