Popularni vicevi (36971 to 36980)

Otišla plavuša u poštu d

Otišla plavuša u poštu da pita zašto na njenom kompjuteru ne radi internet. - Koji vam je pasvord? - upita je službenik. - Šest zvezdica - odgovori mu plavuša.

Upada Fata u punu kafanu i uzv

Upada Fata u punu kafanu i uzvikne:
• Nevina sam, ima li ovde neki muškarac da me napravi ženom?
Ustaje Mujo, skida sa sebe košulju pa joj kaže:
• Evo ti, ispeglaj je!

Mujo i poklon za rođendan

Mujo sjedi u kafani i pijucka piće, kad uleti Haso s pitanjem:

- Mujo, bolan, jel' ono teb' rođendan drugi tjedan?

Mujo klime, a Haso uzdahne:

- E jeb'ga, ne znam šta b' ti poklonio... 'oš' da t' kupim neku dobru knjigu?

Mujo odmahne glavom:

- Neka, Haso, fala... imam već jednu!

Kupio Mujo auto pa pojača

Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske.
- Ima pojačalo - kaže on.
- Koliko vatno? - pita ga Haso.
- Nevjerovatno - odgovara on.
Kaže baba unuku:
- Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio?
- Jesam.

Pita komšinica Fatu:
\

Pita komšinica Fatu:
- Bona Fato, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa šta radi.
- Čuva ovce i svira frulu!
​-Dobro jutro, jel' to opština?
-Da, izvolite.
-Aj mi ispričajte neki vic?
-Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!
-Hahaha, dobar!

Pita učiteljica Pericu: Pita učiteljica Pericu:
- Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

#vicevi #perica

Predaje vozač zahtjev za

Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita:
– Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
​Srela se dva prijatelja sa fakulteta poslije diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam - odgovori drugi.
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću.
– A šta radiš?
– Miješam malter.

Ispoveda se Perica:
• Sin

Ispoveda se Perica:
• Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za ozdravljenje... Rekao sam: "Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću umreti"!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva... i jebo te, zamalo da umrem!!!

Pita Perica: Mama, šta zn

Pita Perica: Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovdje je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.

Prevencija od ptičjeg gripa:<

Prevencija od ptičjeg gripa:
- Ne držati patku!
- Ne stavljati patku u usta!
- Izbegavati ševu!
- Ne ljubiti čavku!
- Ne družiti se sa kokoškama!