|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36951 to 36960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako se slon penje na drvo?\
Kako se slon penje na drvo?Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.Zašto žene ne kupuju
Zašto žene ne kupuju muškarce?
Ma nisu lude da zbog parčeta kobasice kupuju celu svinju.
Kad se diže malom Mujici
Ulazi profesor u razred poslije zvona, svi se učenici dignu, samo mali Mujica i dalje sjedi i baš ga briga ...
Profesor podvikne:
- Muj'ce! Teb' se izgleda ne diže kad ja ulazim?
Mujica hladno odgovori:
- Jok, profesore, samo kad ulazi profesor'ca iz fiz'ke mi se diže!
Uhvatio Leskovčanin u Mo
Uhvatio Leskovčanin u Moravi zlatnu ribicu. Onako sav srećan, upita je da li je ona zlatna ribica koja ispunjava tri želje. Ona mu odgovori da je ona leskovačka zlatna ribica. Njemu se to učini nebitnim pa nastavi:
●Ako te pustim, prvo što želim da uradiš je da mi stvoriš toliko para da ni sam ne znam koliko ih imam.
●A to ne mogu da uradim! Žao mi je.
●Dobro, hajde onda, želim da imam najveću i najlepšu kuću u Leskovcu!
●Ni to ne mogu da ti ispunim.
●Leskovčanin, već pomalo iznerviran, upita:
●A da li možeš da me učiniš neodoljivim za svaku ženu u Leskovcu?
●Ne, ne mogu čak ni to.
●A šta onda, do đavola, možeš? - upita on.
A ribica odgovori:
●Pa mogu da ti dam paprike!
Ide Crnogorka Stradunom u
Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama, a kako su one puckala, ona je tako prduckala. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je, pa je prdnuo iz sve snage. Ona se okrenu i reče:
●Jao, jeste bezobrazni!
A on će njoj:
●Oli da mi usitniš!
Idu dvije krafne ulicom i sret
Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj:'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?'Zvoni trgovac na vrata. Otv
Zvoni trgovac na vrata. Otvori mu dečko sa čašom viskija i cigarom u ruci. Pita ga trgovac:
●Jesu li ti tu mama i tata?
Dečak mu odgovori:
●A šta ti misliš?
Ode zrno peska u pustinju i
Ode zrno peska u pustinju i kaže:
●U, čoveče... Je l' to neki miting?!
Kaže Mujo Fati:
- Ajm
Kaže Mujo Fati: - Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
Zašto mrtvi ljudi ne igr
Zašto mrtvi ljudi ne igraju fudbal?
Ne mogu da postave živi zid.