|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36821 to 36830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Jedan od artista žali se vl...
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
• Ja više u Pirot da idem neću!
• Pa zašto, čoveče?
• Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj...
Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? - Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? - Čuj, bolan, kako poginuo? - Pogodili ga snajperom u prst. - Pa kako je mogao poginuti kad su ga (nastavak)Izlazak s intelektualcem
>
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
Bolan Mujo, ja sinoć izašla s intelektualcem!
Mujo se zbuni i upita:
Bona Fato, što ti je to?
Fata mu objasni:
Pa to ti jedan učen čovjek.
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
Pa kako je bilo?
Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
Što ti je to "penis"?
Fata slegne ramenima:
Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
Smrt na Albanski praznik
Smrt na Albanski praznikSloba se nije osecao bas najbolje pa ide kod lekara, i pita ga:
- "Ne osecam se dobro. Znam da cu umreti uskoro, ali hocu da znam tacno kada."
Lekar radi neke testove, pogleda Slobu u oci i kaze:
- "Umreces na albanski praznik."
- "Koji?", kaze Sloba.
- "Nema veze", kaze lekar: "kad god umres bice albanski praznik."
Krumpir
Kako policajci sade krumpir? Iskopaju rupu, istresu krumpir, te uzmu pendrek i viču: "Ajmo razlaz!"Ljetnje podne. Dvojica Crnogo...
Ljetnje podne. Dvojica Crnogoraca leže ispod drveta i razgovaraju:- Obraza ti, Milutine, za kol'ko bi vremena mogâ pretrčat odavde do onoga drveta tamo?
Milutin se malo ispravi, razmisli, pa odgovori:
- Ne znam, za sat-dva.
Sad onaj drugi razmisli, pa kaže:
- Ajde, jadan, nijesi ‘tica da preletiš!!!
Bio Mujo stalno na službenom
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.• Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.• Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.• Izem ti vibrator, ... sve mi plombe izbi – odgovori Fata.Seksualni odgoj i mali Mujica
Mali Mujica pisao je blic test iz seksualnog odgoja i iako je mislio da sve zna, učiteljica mu je dala jedinicu.
Mujica se naljuti, pa se poslije škole sakrije s Ibrom iza jednog auta blizu škole i objasni mu što treba:
- Ibro, bolan, kad ona dođe, ti joj digni suknju, a ja ć' je opizdit' nogom u jaja!
Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima.
Sjedi muž u kući, baca kikiriki u zrak i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, no ne ide.. Dođe i žena.. kako god pokušaju, samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu kćer koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se dogodilo i momak kaže:
– Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!
Stavi on dva prsta čovjeku u nos i kaže:
– Sada snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne.
Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak… šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
– Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, bit će nam zet.
Prodaje Lala kuću Kinezima
Prodaje Lala kuću Kinezima: Ovo ovde je moje dvorište.
Ovo ovde je moja kujna.
Ovo ovde je moja soba.
A u sobi Sosa i komšija vode ljubav.
A ono tamo sam ja - kaže Lala i pokaže na komšiju.
Pobogu, komšo, kako ti? Pa valjda sam to ja.
Sedi i uživaj, komšo, ko da oni pa znaju naški - odgovori Lala...