|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36801 to 36810)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i Haso u školi
Pita učiteljica malog Muju šta mu mama radi i kako žive. Mujo se digne i reče:
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici neugodno, pa preformulira pitanje za Hasu:
- Haso, šta tvoj otac radi i kako živite ?
Haso se digne i ponosno ispali:
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Ibru, a on ne čekajući pitanje skoči na noge i počne govoriti učiteljici :
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Hasinog oca, i mi bi super živjeli !!!!
Umirovljenik
Kako se na kineskom kaže umirovljenik? - Pim-pek pao...Pred rajem
Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi."
Mujo na baušteli
Otišao Mujo u Njemačku na bauštelu, i nakon mjesec dana kaže njemu gazda Nijemac:
- Mujo, dobro si radio, ali nemam više posla za tebe, nešto su me prevarili, evo ti ovaj bicikl umjesto plaće, pa ga ti vozi ili prodaj ...
Mujo gleda bicikl, nov i lijep, pa odluči da ga zadrži i vrati se kući. Sljedeći dan ponosno vozi Mujo svoj bicikl čaršijom i naleti na nizbrdicu.
Leti on tako nizbrdo, fijuče mu oko ušiju, kad ugleda Hasu i zavika:
- Vidi, Haso, u mene nov bicikl!
U tom času izleti mačka preko ceste, Mujo zakoči prednjom kočnicom i izleti s bicikla na glavu.
Haso pritrči da mu pomogne i reče:
- E, ko ti je uvalio ovaj bicikl, ne valja ništa!
Mujo otrese glavu i zadovoljno reče:
- Jesi lud, bolan, vidi ga kakav je, ima i kiper!!
Doživeo haker brodolom i našao...
Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci.
- Nemoj pričati da imaš Internet!!!
'Prijatelju, primi moje iskren...
'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
Gdje sve Mujo nije bio
Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
- I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...
Slaže Mujo slagalicu i dođe Ha...
Slaže Mujo slagalicu i dođe Haso i pita ga:- Je li, Mujo, šta to radiš?
- Evo ništa, baš sam sada složio slagalicu.
- Pa lepo.
- Ali složio sam je za šest mjeseci.
- Pa dobro je to.
- Šta dobro, odlično, na kutiji piše od tri do šest godina!