Popularni vicevi (36631 to 36640)

Mujo i boleštine

Mujo se baš ono pravo razbolio, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:

- Mujo, što je, što te muči?

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.

Liječnik se zamisli pa pita Muju:

- A reci, Mujo, jel' kod tebe u obitelji imao netko TBC?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Jok, jedino je amidža Suljo im'o BMW, kol'ko se ja sjećam!

Kad Fata uzme stvari u svoje ruke...

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

- Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!

Kad Fata ode od kuće...

Dođe Mujo kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... sve je super, š'a gnjavi ona!?

Došla regrutna komisija u...

Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

Rentabilno

Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mlijeka i mačka."
Ovaj ga pogleda začudjeno i upita:
- "Pa dobro bre šta će ti mačka?"
A ovaj mu odgovori:
- "Pa treba neko da popije to mlijeko."

AhEm...

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:
- "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
- "Ja sam ti Isus Krist!"
Na to mu ovaj odgovori:
- "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Kada Fata mlati Muju zbog alkohola

Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

-  'Ajd natoč' jednu, kad s' već navrla!

Haso se kasno u noć vraća mr

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, ku.vaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke... Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!

Zatekla Fata svog golog muža

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
• To Fato, udri k..vu, zar da nam ona pokvari brak?

ÄŒule životinje u šumi da me...

ÄŒule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.