Popularni vicevi (36601 to 36610)

Svađaju se dve Sose:

Svađaju se dve Sose:

●Je... te konj! - reče jedna ljutito.

●Je... tebe traktor! - odgovori druga.

●Ĺ to baš traktor? - čudi se prva.

●40 konja!!!

Pijani Mujo i pogrdna imena

Mujo dotetura kući pred zoru, pijan k'o zemlja, a Fata ga dočeka na vratima i zaurla:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa bogamu, šta onda govoriš da sam pijandura, a ne jebač!?

Mujo uleti u pekaru i s vrata

Mujo uleti u pekaru i s vrata pita:
- Ima l' bureka?
- Jok!
- Ima l' kiflica?
- Jok!
- A pec'va?
-Jok!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa š'a ima?
Prodavačica mu lakonski odgovori:
- Pa eto... radi se!
Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Životinje igraju fudbal, prvo poluvrijeme 0:0, u drugom ulazi stonoga i postigne 3 gola, a publika pita:
- Pa gdje si do sada?!
- Dok kopačke obujem...

Mujo i pogodak na lotu

Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti naprav'la da ja dobijem na lotu?

Fata bez razmišljanja ispali:

- Uzela b' ti pola u rastavi i ot'šla od kuće!

Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:

- Bjež', bona!

Priča Mujo sa Hasom:

Priča Mujo sa Hasom:
– Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
– A kad si ti to bio u Australiji?
– Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu:
–Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će:
– Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu sa nekim muškarcem. Kad vidje Lalu, skoči tip, zgrabi svoju odjeću i trk, ... pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvrijeđeno:
– Auuu Soso, kako nekulturan tip, di ga nađe, ... ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Sosa pita Lalu:
–Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
– Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smijem ni očima da vidim!

Sudari se Mujo sa nekom ž

Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!

Ode Mujo iz grada u selo da na

Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvosječa. Svakog dana ostale drvosječe izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posječeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvosječa kaže:
●Prvo uđeš u šumu...
●Ušao sam - kaže Mujo.
●Uzmeš testeru...
●Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru...
A Mujo će:
●A, upališ!!!
Mujo krenuo sa svojim vjernim Garonjom do jarana Hase na drugi kraj grada, pa sjeo na autobus i mirno se vozi. Fino sređena gospođa kraj njega pogleda ga prezirno i ispali:
- Molim vas, maknite tog psa, osjećam kako mi buha ide po nozi...
Mujo se digne i reče Garonji:
- ‚Ajmo, Garonja, gospođa ima buhe, da neka ne skoči na tebe...

Prilog na TV-u: i tako je nap

Prilog na TV-u: i tako je napokon uhapšen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovinskih radnji. Jedan preduzetnik, kojeg je ojadio pomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
– Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!...
Razgovaraju dvije plavuše:
– Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa.
– Da, zato nam opada mentalitet!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg.
– Kako? , pitaju je.
– Mrkva, luk, krompir, blitva...
– Kuvala ili pržila? - pitaju.
– Kopala!!!

PDV

- Što znači PDV?
- Pola Daješ Vladi.

Perica

Perica
Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazicemo."