|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36581 to 36590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu.
Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu. Učiteljica kada ga vide upita šta mu se desilo, a Perica kaže:
• Sinoć mi legli da spavamo, a tata pita spavam li. Ja rekoh da ne spavam, a tata se naljuti i udari me pesnicom u oko.
Učiteljica mlada, pametna i sve joj bi jasno, pa poduči Pericu:
• Kada te tata drugu noć bude pitao ti samo ćuti i pravi se da spavaš.
Sutradan dolazi Perica sa modricom i oko drugog oka. Učiteljica se začudi pa ga upita šta je to, a perica objasni:
• Sinoć mi legli da spavamo, tata pita spavam li, a ja samo ćutim. Mama tada reče tati: ”Hajdemo sad! Ja sam onda pitao ”gde ćete”.
Abortus
AbortusTata,tata, šta je to abortus ?
Pitaj sestru.
Ali tata, ja nemam sestru !!
Pa o tome ti pričam :))))
Kaže Amerikanac: Ja sam me
Kaže Amerikanac: Ja sam men.
Kakav men? - Biznismen.
Kaže Englez: - Ja sam men.
Kakav men? - Džentlmen.
A na to će Cigo:
Ja sam men. -Kakav men? - Nepismen.
Kaže kupac prodavcu...
Kaže kupac prodavcu:- Dajte mi prašak protiv buva.
- Za koliko?
- Ne znam, nisam ih prebrojao.
Plavuše i dimnjačar
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
- Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
- Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena ...
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
- Pa ti očito nisi čula ... dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
- Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
Mali Mujica i razmjena mišljenja
Sjedi mali Mujica u kuhinji i piše zadaću, a Fata kuha večeru, pa se on počeše po glavi i upita Fatu:
- Mama, a šta je to razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i pogladi ga po glavi:
- To t' je jednostavno, Muj'ce ... to ti je kad tvoj babo dođe men' u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim!
Umre svetski pobednik u vid
Umre svetski pobednik u video-igricama i Bog ga pošalje kod Lucifera... Tri dana kasnije Bog upita Lucifera kako se snalazi dole s njim, a ovaj kaže:
●Loše, Bože. Već prvi dan mi pobio sve demone i čuvare podzemlja, a sada viče: "Gde je ovde prelazak na drugi nivo?!"
Idu dve čačkalice uli
Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu.
Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
●Vidi Robokap!
Što će Fata kupiti Muji za Valentinovo
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!.
Došao Mujo pred aparat z
Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:
●Crni, Mujo, šta to radiš?
A Mujo će:
●Ćuti, vidiš da dobijam!!!