|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36511 to 36520)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Raskinuo pedesetogodišnjak sa
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:• Pa, šta to uradi, budalo?!
• Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
• Pa šta?
• Pa šta će mi baba od 50 godina!!!
Tri teksaška hirurga se nadme
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska gu.ica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike!
Admir & Emill Company
Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:- "Pa bona, đe ti je treća sisa?"
Odgovara mu ona:
- "Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao."
Fata se sređuje... ali uzalud
Mujo se vrati s posla i odmah s vrata viče Fati:
- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!
I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:
- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?
Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:
- Auu, koje dupe, pravo dobro dupe!
Plavuša na pecanju... samo gdje?
Plavuša dođe na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
Glas ljutito odvrati
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane, zašto ste iskopali rupu u ledu?!
Znate li zašto se patuljak sm...
Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?Zato što mu trava golica muda.
Na izložbi ''Vojnik 21....
Na izložbi ''Vojnik 21. veka'' izloženi su, između ostalih, ruski i američki ''prototip'' vojnika budućnosti. Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterizovanim vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta ubitačnih detalja. Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi. Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, novi neprobojni šlem, model Ray-Ban naočara za gledanje u mraku, takođe sav u neprobojnim prslucima, najsavremenije naoružan, a na leđima ''Sony'' televizor... Gleda to ruski general pa kaže:• Bogami, impozantno izgleda, stvarno moćno... Samo, zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
• Vidite, ni nama nije baš najjasnije, ali naši stručnjaci su vršili opsežna istraživanja različitih vojnih formacija širom sveta i primetili su da srpski vojnici u nedavnom ratu u Bosni, koji su važili za jedne od najefikasnijih u svetu, nose televizore na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika.
Znate li što su mušk...
Znate li što su muškarci ako imaju ljubavnicu?=> Svinje.
A znate li što su muškarci koji nemaju ljubavnicu?
=> Lijene svinje.
Razgovara Zagorec sa znancem o...
Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.- "Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!"