|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36221 to 36230)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Student daje časove mate
Student daje časove matematike starijim gospođama.
Ĺ ifra: 20 u 60 tri puta.
Kako me savetuju prijatelji:
Kako me savetuju prijatelji:- Auuu!- Jbg!- Biće bolje!- Ne znam šta da ti kažem!Uzela plavuša da čita
Uzela plavuša da čita knjigu. Otvori je, vidi sadržaj i kaže:
●Kad pre stigoh do kraja?!
Fata kod psihijatra
Fata odlučila otići do psihijatra jer mu se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
- Doktore, imam problem... meš'čini k'o da su nas dvije u mojoj glavi...
Psihijatar je nervozno prekine:
- Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
Sreca
SrecaKoja je sreca kad te pticica posere?
- Sreca sto krave ne lete :D
Mujo i bivša cura Fata
Mujo žuri čaršijom i naleti na svoju bivšu, Fatu... Nakon trenutka, dva nelagode, on je zagrli i ispali:
- Đe s', bona, Fato, evo sam baš jučer mislio na tebe!
Fata se zarumeni:
- A jel' to ja teb' ipak falim, moj Mujo?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, pomaže m' da ne svršim prebrzo kad guzim Habibu....
Mali Mujica i novi ajfon
Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:
- Babo, babo, de m' kupi novi ajfon!
Mujo mu zalijepi čvrgu:
- De šut', bolan, šta ć' ti novi telefon...
Mujica se snuždi:
- A vid' ovaj stari, stalno se gasi i raspada... de m' kupi novi ajfon!
Mujo uzdahne:
- 'Ajde uzeću t' neki novi telefon, al' ajfon nema šanse... al' prvo rec' čarobnu riječ!
Mujica se zamisli:
- Habiba!
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Šta Habiba?
Mujica se nasmije:
- Pa tvoja ljubavnica....
Mujo proguta knedlu:
- Koji s' ono rek'o ajfon da 'oćeš?
Mujo i Fata stigli do pedesete
Mujo i Fata stigli do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo:-Bona, lijepa nam je okrugla godišnjica, zakla‘ć‘mo jagnje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka i procijedi:
-Šta‘š klat‘ jadno jagnje, šta t‘ je skivilo? Kolji rađe Hasu, on nas je upozn‘o...
U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:
- Ma nema problema šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!
Utrčava Mujo u ambulantu:
-Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!‘
-Je li visoka?‘
-Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.‘
Štogod viceva o plavušama
Koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.
---------------------------------------------------------
Voze se dvije plavuše gradom i traže parking. Nema mjesta, pa se uparkiraju pogrešno i nakon što su izašle upita jedna drugu:
- Kako da spriječim da ga ne digne pauk?
Druga odgovori:
- Zgazi ga nogom.
----------------------------------------------------------
Plavuša se žali frendici plavuši:
- Počela sam sumnjati u muža, mislim da mi zadnje dijete nije on napravio...
----------------------------------------------------------
Idu dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
- Gle, vaza!
Druga je pogleda i odmahne rukom
- Ma nije to vaza, budalo, to je fotomontaža!