|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36201 to 36210)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Programerska dijeta
- Što programer ne radi kad je na dijeti ?- Ne ide na google.com.
Muž govori ženi:
-On
Muž govori ženi: -Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi.
Dolazi Đepeto kući a kuć
Dolazi Đepeto kući a kuća je izgorela.
Sede on na zemlju i kuka:
O, moj jadni, glupi Pinokio... Opet si dr**o... I sam izgoreo i kuću spalio..!!!
KRATKA POUČNA PRIČA (HUMOR)
Trci puz sumom i vidi ga roda.
– Kamo zuris, puzu?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, deca imaju kucu.
Stane bezati i roda, vidi je meda pa je pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i deca isto.
Pocne i meda bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i deca je imaju.
Pocne i majmun bezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i deca isto…
naravoucenije:
Nije majmun stao, nego je pobegao brze od svih, jer kad ide finasijska uvek prvo najebu gologuzi.
Žali se sredovečni muška
Žali se sredovečni muškarac prijatelju:
Na mom novom LCD televizoru svi ljudi mi izgledaju spljošteno i debelo.
It još imaš sreće, ja sam kupio takvo ogledalo!
Zaustavi policajac bračn
Zaustavi policajac bračni par, pa će:
●Vozili ste 120 km/h, a dozvoljeno je 80.
Vozač odgovori:
●Nije istina, išao sam 85.
Umeša se vozačeva žena:
●Ĺ ta lažeš kad si išao i 140!
Muž je pogleda popreko, a policajac nastavi:
●A ni pojas vam nije vezan.
Vozač će:
●Sad sam ga skinuo kad ste me zaustavili.
Žena doda:
●Ĺ ta lažeš, nikad ga ne vezuješ!
Muž je opet pogleda ljutito.
Policajac produži:
●A ne radi vam ni desni indeks.
Vozač:
●Kako? Mora da je sad crkao.
Žena:
●Ma, šta lažeš, već dva meseca ti govorim da zameniš tu sijalicu.
Muž će iznervirano:
●More, ćuti, glupačo jedna, sad ću ti razbiti ta lajava usta!
Policajac upita:
●Gospođo, on tako uvek sa vama?
A žena odgovori:
●Ma, jok. Samo kad je pijan.
Stoji soko visoko na planin
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:- Je li, sokole, šta to radiš?- Ništa, kuliram.Pomisli orao: "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?"Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:- A šta to radiš?- Ništa, kuliram.Pomisli meda: "A što ne bih i ja?" Skoči meda sa planine i pada, pada...Stižu ga u padu soko i orao:- Je li, medo, a imaš li ti krila?- Nemam...- Uuu, ala ti kuliraš!
Sedele plavuša, crnokosa
Sedele plavuša, crnokosa i smađokosa u kafiću. U tom kafiću je postojalo ogledalo koje kad kažeš istinu, nagradi te, a ako kažeš laž, ono te proguta. Ode smeđokosa i kaže:
●Ja sam najlepša u ovom restoranu.
Ogledalo je proguta. Ode crnokosa i kaže:
●Ja sam najpametnija u restoranu.
Ogledalo je proguta. Na kraju ode plavuša i kaže:
●Ja mislim...
Ogledalo je proguta!