|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (36021 to 36030)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Upoznao bih devojku koji ima k...
Upoznao bih devojku koji ima kuću, stan, kola i vikendicu. Šifra: "Iskrena ljubav".Sredovečna gospođa koja poseduje kuću od trista kvadrata traži situiranog muškarca koji će je napuniti.
Hitno potreban muškarac koji pere, pegla, kuva, čisti itd. Šifra: "Voleću te".
Mjenjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode.
Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Dvojica studenata, provoda radi, traže poznanstvo zrelih devojaka. Šifra "Zrela kruška sama padne".
Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš.
Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Šifra: "Programer".
Prodajem dečja kolica sa amortizerima, ojačanim felnama, mogućnost ugradnje brisača stakla, i anti JUL-SPS radar. Osigurajte bebi siguran start!
Besplatni časovi jahanja. Usamljeni jahač.
Menjam tri upaljača bez kremena za jedan koji dobro pali. Šifra: "Neutešna bez plamena"
Tražim dobro kresivo. Šifra: "Vatrena šibica".
Menjam bure rizlinga za pedesetak kila ružice. Šifra: "Do 20 godina".
#vicevi
Pošao Haso kod Muje i vid...
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
- Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
#vicevi #bosanci
Četiri vrste orgazma kod žena:...
Četiri vrste orgazma kod žena:1. pozitivni: OH, DA!
2. negativni: OH, NE!
3. mistični: OH, BOŽE!
4. lažni: OH, DRAGI!
#vicevi #kratki
Kaze Haso Fati:
- "Hajde da...
Kaze Haso Fati:- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."
#vicevi #bosanci
Pitao Mujo kolege s posla kako...
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
- Meho, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
- A šta da mu obujemo?
- One italijanske kožne cipele, kaže Meho
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...
Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:
- Na Olimpijadu, skote!
#vicevi #bosanci