|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35851 to 35860)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata i Mujo u kazalištu
Fata natjerala Muju da je vodi u kazalište, pa se on počne buniti već nakon desetak minuta da mu je dosadno. Fata ga ušutkuje, a on i dalje po svom pa se počnu svađati ispod glasa. Nakon par minuta tip koji sjedi iza njih potapša Muju po ramenu:
- Izvin'te, al' ništa ne čujem!
Fata ga otrovno pogleda:
- I ne trebaš, to se tiče Muje i mene!
Ode Mujo na more i uspe mu da
Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No... I’m Swedish!
Plaža
Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"
Reklame za turizam:
Reklama za hrvatski turizam:"Mala zemlja za veliki odmor..."
Reklama za srpski turizam:
"Bolje da vi posetite nas nego mi vas..."
Tajkuni
Razgovaraju dva tajkuna.- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."
Mujo sjedi u kafani kad mu do&
Mujo sjedi u kafani kad mu dođe Haso i zbunjeno ga upita:- Mujo, bolan, čuo sam da imaš dvije žene?!
Mujo potvrdno klimne, a Haso nastavi:
- Pa jes'l' normalan, men' je i jedna prev'še?!
Mujo se nasmije:
- E moj jarane, pojma ti nemaš... dok sam im'o jednu, svađala se sa mnom... sad se svađaju međusobno, a ja samo gledam...
Politički nekorektni vicevi o Danu žena
Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Tajkun odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Tajkun ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!
-----------------------------------------------------------------------
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!
Zakasni mali jež kuć
Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:- Vjeruj mi, sine, mene više boli nego tebe!
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo...
- Kako sam srećna što si stigao - dočeka žena muža na vratima.
- Zašto?
- Zato što je radio javio da je neki idiot upao automobilom u rijeku!
Došao Crnogorac iz inost
Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! - Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!- Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”