Popularni vicevi (35621 to 35630)

Kralj cigana

- Kako se zove kralj cigana?
- Romul!

Pobio Piroćanac celu familiju

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

Giljotina

- "Ej, jarane. Kakvu sam giljotinu vidio. BOLI GLAVA!"

Utorak

Izgubila se dva turista u pustinji i nakon nekoliko dana lutanja sretnu beduina i upitaju ga ima li negdje u blizini neka cesma ili bunar.
- "Koji je danas dan?", upita beduin
- "Utorak,mislim", odgovori jedan od turista zacudeno.
- "E, onda ovako: idete pravo do iduceg utorka onda skrenete desno..."

Mujo i Haso ribiči

Mujo i Haso otišli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:

- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema

- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

- Pa, gdje ćeš ti

- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Se­de muž i že­na, pa o

Se­de muž i že­na, pa on po­kre­nu te­mu: - Dra­ga, da li ćeš ti pla­ka­ti kad ja umrem? A su­pru­ga mu od­go­vo­ri: - Na­rav­no. Znaš da ja pla­čem za sva­ku si­t­ni­cu.

Na­j­ve­ća opa­snost j

Na­j­ve­ća opa­snost je stru­ja. Pla­ćaš je, a ne smeš je dirati

Pita muž svoju suprugu:
�

Pita muž svoju suprugu:
• Kaži mi, da li sam ja prvi sa kim si spavala?
Ona će:
• Naravno, dragi, sa drugima sam bila budna celu noć!

Dođe žena sa posla sa novom

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

Haso polagao testove na vozač

Haso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
• Gospodine Haso, niste položili ispit, imate čak 26 grešaka.
• Kako je to moguće bolan? Pa odgovorio sam na sva pitanja?!
• Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
• Pa ja za B i polažem!