|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35451 to 35460)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Igra skrivača
Kako se u saboru igraju skrivača?- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, tko se nije obogatio magarac bio!
Koja je razlika između rakije i red bulla?
- U čemu je razlika između rakije i red bulla?
– Od red bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Plaća i menstruacija
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.
Snajperista
Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.
Kaže Mujo:
- „Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi…“
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- „Auu, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.“
Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže:
– „Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!“
A na to će ovaj:
– „Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak…“
Ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa:
Dakle, ustanovljeno je da postoje 4 vrste seksa: SEKS PO KUĆI: kada si tek venčan, pa se tucaš u svakoj prostoriji kuće; SEKS U SPAVAĆOJ SOBI: kada si u brako već neko (duže) vreme; SEKS U HODNIKU: kada si dugo, dugo u braku i u hodniku, onako u prolazu, jedno drugom kažete: j**i se; SEKS U SUDNICI: kada te žena (muž) sa svojim advokatom tuca na očigled publike, za svaki dinar koji imaš.
Respektiranje
Respektiranje- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!
Izašli smo na piće. To na
Izašli smo na piće. To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao sam je u tri lepe, sponzoruša jedna!
Kasnije sutradan sam shvatio da sam napravio ogromnu grešku.
Bila je automehaničar.
Kako će Mujo povaliti Fatu
Sjedi Mujo u kafani, lagano trusi rakijice kad mu za stol sjedne Fata, lagano pijana i ispali:
- Slušaj, bolan, dobar si mi ... ako pogodiš kol'ko imam god'na, poklonit ću ti nezaboravnu noć!
Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:
- Paa, 'vako ... po finoj kosi, jedno 19, po svilenoj koži - isto tako, po utegnutom tijelu jedno ... rec'mo 17 ...
Fata se zacrveni i veselo reče:
- Dobro je, laskavče jedan, nis' nešt' blizu, al' ipak ...
Mujo je prekine:
- Čekaj, bona, ne prekidaj, vidiš da sabiram!
Šta rade Piroćanci k
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Razgovaraju doktor i pacijent:
- Doktore, kupio sam odličan slušni aparat!
- Odlično. A kako je vaša supruga?
- Ma samo 1.200 dinara!

