Popularni vicevi (35451 to 35460)

Zaustavi Muju policajac i kaž...

Zaustavi Muju policajac i kaže:- Izađite!- Ne mogu, pijan sam. Uđi ti unutra!

Milanović u banci

Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

Ingrid uči engleski

Kolege kažu Igrid:

- Zabrljala si, morat ćeš stvarno bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?

- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.

Marljiv političar

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

 

Dalmatinac u Sarajevu

Dođe Dalmatinac na Bašćaršiju i ugleda hodžu kako na vrhu Begove-džamije zavija. A on će njemu:
- "Ća pizdiš! Kako si se popeo, tako i siđi!"

Posada

Razgovaraju Nijemac i Talijan, te kaže Nijemac:
- "Daj mi limenu konzervu i ja ću ti napraviti ogroman brod."
Talijan veli:
- "Daj ti meni sestru, ja ću ti napraviti cijelu posadu!"

Izašle dvije žene bez muževa van…

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga: “Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica”. A drugi će: “Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: “Nećemo te nikada zaboraviti!”

Bjezanje iz zatvora

Bjezanje iz zatvora
Bili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar :D

Zašto plavuša ma&

Zašto plavuša maže zid kremom?!
Ljekar joj je rekao da namaže mjesto gdje se udarila!
Dođe čovjek u biblioteku i upita:
- Imate li burek?!
Bibliotekar mu odgovori:
- Gospodine, ušli ste u biblioteku!
A ovaj ponovi šapatom:
- Aaaa. Izvinite, imate li burek...

Pamet

Pamet
- Nitko nije pametan kao što izgleda!

Utakmica vaterpolo lige BiH: Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam go!"
Trener odgovara:
- "Jebo go, udavi se Kemo!"

#vicevi

Kako mali Mujica spašava živote

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo, pa se javi mali Mujica i ispali: ? 

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.

- Bravo Muj'ce! - kaže učiteljica - A jes'li ti nekom spasio život?

Mujica se ponosno isprsi

- Jesam, svom nećaku!

Učiteljica ga znatiželjno upita

- A kako s' to napravio, Muj'ce?

Mujica slegne ramenima:

- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.