Popularni vicevi (3541 to 3550)

Na času Ivica uči gr...

Na času Ivica uči gramatiku. Kaže učiteljica: „Može li mi neko dati primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?” Javi se neka djevojčica i kaže: „Trčim i trčat ću.” Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: „Spavam i spavat ću.” Učiteljica pohvali i pita ima li još neko neki primjer. Javi se Ivica i kaže: „Jedem supu i pile ću.”

Juče sam pao sa merdevina...

- Juče sam pao sa merdevina koje su visoke sedam metara!
- Ozbiljno?! Kako to da se nisi povredio?
- Pao sam s prve prečke.

Pričaju Njemac, Amerikanac i B...

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

Pametan Perica

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

Nije me sramota što mi je jed...

Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene.

U ordinaciji

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
– Doktore, ja mislim, da sam ptica!
– Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnijezdo.

---

– Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!
– Da, unaprijed im šaljem račune!

---

Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
– Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj.
U tom trenutku se unesrećena probudi.
– Koliko ste stari? - pita doktor.
– Dvadesetdvije godine.
– Sestro, napišite još: „Smetnje u sjećanju”.

Vratio se Gedža iz Pariza

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija…
• A ženske? Kak'e su im ženske? – pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pitao svaku prvu!

Dogodi se havarija na brodu i ...

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
- A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
- Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!

Razgovaraju momak i devojka...

Razgovaraju momak i devojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Draga, od jedan do deset te volim jako, ali posle 10 idem s društvom na pivo.