Popularni vicevi (35151 to 35160)

Kad Mujo ima problema s erekcijom...

Već par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.

Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:

- Izvolite Mujo, recite što vas muči?

Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:

- Ma, doktorice ... imam veliki problem ... erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?

Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:

- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, za početak...!

Ulazi mušterija u jednu gvož

Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.

Redar uhvatio Pericu u bioskop

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
• Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
• Pa nisam ja kupio, nego tata!
• A gde ti je tata?
• Pa verovatno kod kuće traži kartu!

TV D-T-D

Ribolovac priča plavuši:
- "Cijeli vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav."
- "Niam čula za njega. Jel taj kanal na kablovskoj?"

Posjeta bračnom terapeutu

Odluče se Mujo i Fata otići kod psihologa poslije 20 godina braka. Na pitanje u čemu je problem, Fata izvadi dugačak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:

- A šta da vam kažem, nema romant'ke, nema pažnje, nema komun'kacije, ne mislim da sam vljena, ne osjećam da sam vrijedna... svašta nešto... 

Konačno, terapeut ustane, priđe Fati i kaže joj da prestane, onda je počne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauč, ona skine svu svoju odjeću i počnu se divlje seksati...

Fati je terapija pasala, kad je doktor završio, ona se obukla, popravila frizuru i sjela ponovno na  stolicu.

Sjedne i psiholog pa kaže Muji:

- To je ono što tvojoj ženi treba najmanje tri puta tjedno! Jel' mozeš to nekako...?

Mujo se zamisli:

- A vid', mogu je dovest' utorkom i četvrtkom, srijeda otpada jerbo sam na nogometu s ekipom... može'l tako?

Ulazi pilot Mujo u putnicku ka...

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci...

Iz tramvaja
...

Iz tramvaja

Sede dva goluba na grani. Jeda...

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
• Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

Šetaju Mujo i Haso zoolo&...

Šetaju Mujo i Haso zoološkim vrtom:
• Haso, ružan si k'o ovaj majmun!
• Mujaga, bolan slušaj, ovo je uvrijeda.
• Šta, misliš da je majmun razumio što sam rekao?

- Mama, mama, zašto maca ...

- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.

- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!

- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.

- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.

- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!