|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (35071 to 35080)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kajanje
Žali se novopečeni muž svom prijatelju: -Žena mi sve zabranjuje - ne smijem piti, pušiti, psovati, ne smijem pljuvati, ne smijem... -Sad se sigurno kaješ što si se oženio? -Ne, i to mi je zabranjeno.Kako Fata štedi na Muji
Mujo se oženio s Fatom, a ona navalila trošiti njegove novce kao da sutra ne postoji. Mujo, sve očajniji, sjedi jedan dan u kafani i tužno gleda u prazan zid, a pred njim mala kava.
Dođe Haso, sjedne za stol i upita ga:
- Bolan Mujo, pa što kafu piješ u ova doba, sad je vrijeme za rakijicu ...
Mujo uzdahne i reče:
- E moj Haso ... znaš da mi je Fata rastrošna, pa sam joj kupio knjigu Umjetnost štednje da se malo smiri ...
Haso klimne:
- Jašta, znam. I šta je bilo kad je pročitala knjigu, jel' našla način da uštedi?
Mujo tužno odgovori:
- Jest ... evo, ja ne pijem i ne pušim više ...
Upozorenje! Vaš kompjuter ...
Upozorenje! Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom! Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.
Bacanje koplja
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- "Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica."
Kolega odgovara:
- "Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi"'
- Ko tačno o...
- Ko tačno odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući i zaključujem mu peticu za kraj školske godine!
Perica na to zafrljači kredu u školsku tablu.
Profesor:
- Ko je bacio kredu??
Perica:
- Ja sam, profesore!... Odoh ja sad, i ne zaboravite da mi upišete peticu za kraj!
Čuo čovek da u Parizu posto...
Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.
Tovari dok ne budu džaba
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
- Pošto jabuke?
Prodavac: Što više kupiš, sve su jeftinije!
Piroćanac: Tovari dok ne budu džaba!
- Vozačku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
A plavuša odgovori:
- A šta pametno možemo da se dogovorimo, ja plavuša a ti policajac!