Popularni vicevi (35031 to 35040)

Igra Mujo poker sa jaranima u ...

Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!

Šta je Etiopljanin kada o...

Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu?
Kost i koža.

Prodajem sto.
Cena: 2 stoli...

Prodajem sto.
Cena: 2 stolice

Priča djed svom unuku: Priča djed svom unuku:

- Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Gospodina da mi oprosti.

#vicevi #kratki

Q: Zašto plavuša postaje pamet...

Q: Zašto plavuša postaje pametnija tokom seksa?
A: Priključena je na direktan izvor inteligencije...

Kako da budeš siguran da si po...

Kako da budeš siguran da si poreklom iz Srbije?
- Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
- Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
- Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
- Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani da cmidriš, u pizdu materinu"
- Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
- Otac te naziva idiotom kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
- Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
- Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
- U svađi si sa kumovima.
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
- Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
- Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
- Tvog tatu uvek bole leđa.
- Kada si bio mali, za rođendan si uz poklon obavezno dobijeo i čokoladu.
- Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu.
- Kod babe moraš da ručaš supu, sarmu, hleb, meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve.
- Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
- Terorisali su te Babarogom.
- Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
- Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da zatrebaju.
- Kada se isprljaš, mama ti kaže "stoko jedna" ili "prase jedno".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
- Roditelji ti stalno govore "...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
- Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
- Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
- Nemaš posao, a voziš BMW.
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
- Rečenica "Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" ti zvuči razumno.
- Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
- Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
- Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
- Batina je iz raja izašla.
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
- Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
- DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
- Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
- Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
- Devojke oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
- Voziš bolji auto nego tvoj otac.
- U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
- Skoro svi koje poznaješ hrču.
- Tvoja baba psuje više nego ti.
- Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
- Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5 cm.
- Svako ima bezbroj kumova.
- Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
- Vekna hleba se pojede za ručak.
- Rakija se pije pre doručka, "za cirkulaciju".
- Zauvek živiš sa mamom i tatom.
- Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
- Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
- Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
- Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
- Kad god su ti roditelji rekli: "Videćemo", nije bilo ništa od toga.

Učiteljica pita Pericu:
Učiteljica pita Pericu:

• Koliko je 11 i 30?

• Pola dvanaest - odgovori Perica.

#vicevi #kratki #perica

Vratio se Mujo iz Nemačke. Pri...

Vratio se Mujo iz Nemačke. Priča on seljanima:

• Bio sam i u prodavnici, seks-šop se zove. Svašta prodaju. Ima čak i ženska na naduvavanje.

• A ima li i muško na naduvavanje? - pita Fata.

• Pošteno reći, nisam video celo muško, ali rezervnih delova za njega ima koliko i kakvih hoćeš.

Zaboravio dečak papagaja u ...

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Šta je to menstruacija? Šta je to menstruacija?
To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

#vicevi #kratki