Popularni vicevi (34891 to 34900)

Crvenkapica u šetnji šumom

Crvenkapica se mirno šeta šumom kad začuje glas iz grma:

- Što imaš u toj košari!?

Crvenkapici malo neugodn:

- Mesa,kolača...

- Što još!?

Sad se malo boji:

- Povrća, voća, soka..

Vuk se na kraju zadere:

- A papira, papira nemaš?! 

Bosanski prljavi seks

Večer je, ubace se Mujo i Fata u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kuhinja, kupaon'ca, dnevna...

Pi­ta Ha­so Mu­ju: - Mu�

Pi­ta Ha­so Mu­ju: - Mu­jo, ka­ko se na ja­pan­skom zo­ve čo­vek ko­ji na­j­br­že pli­va? - To ši­ba ko ri­ba.

Tjeranje

Posle mnogo godina, sretnu se dvojica:
- "Ooo, nova frizura! Otkad si počeo tako da tjeraš kosu?"
- "Ma ne tjeram je ja, prijatelju, ona odlazi sama!"

- Kako se na Mađarskom ka�

- Kako se na Mađarskom kaže fudbal? - Ideš-hodaš meni-dodaš.

Kad Mujo ima problema s erekcijom...

Već par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.

Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:

- Izvolite Mujo, recite što vas muči?

Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:

- Ma, doktorice ... imam veliki problem ... erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?

Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:

- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, za početak...!

Ulazi mušterija u jednu gvož

Ulazi mušterija u jednu gvoždarsku radnju:
• Imate li magnetne brave?
• Nemamo.
• Imate li patent brave?
• Nemamo.
• Imate li bar obične brave?
• Nemamo.
• Pa dobro, čoveče, zašto onda uopšte držite svoju radnju otvorenu?
• Pa rekao sam vam, nemamo brave.

Redar uhvatio Pericu u bioskop

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
• Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
• Pa nisam ja kupio, nego tata!
• A gde ti je tata?
• Pa verovatno kod kuće traži kartu!

TV D-T-D

Ribolovac priča plavuši:
- "Cijeli vikend sam bio na kanalu Dunav-Tisa-Dunav."
- "Niam čula za njega. Jel taj kanal na kablovskoj?"

Ulazi pilot Mujo u putnicku ka...

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci...