Popularni vicevi (34871 to 34880)

Pitaju dva osuđenika na s

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže: - Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A drugi će na to:
- Da mene prvog strijeljate!
Kako ubiti plavog slona?
– Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
– Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ puškom za plave slonove.

- Kad su se druga djeca igrala

- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Čak Noris se igrao u betonu!
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla kod majstora. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 2 odsto od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša - odgovara plavuša.
Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
– Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si se prebrojala.
Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Đe's, bona, ‘ajde da t' pozovem jednu duplu... Fata odmahne glavom: - Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...
Mujo zbunjeno upita:
- Šta, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!

Dizanje

Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad...

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu.
- Zašto si to bacio?
- Ma ima toga kod nas koliko hoćeš.
Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte.
- Zašto si to bacio?
- Ma ima kod nas toga koliko hoćeš.
Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac:
- Nemoj da ti je palo na pamet!

- Ali, Mujo, šta će ti dv

- Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkada imam dve, svađaju se međusobno.

Sreli se dva medvjeda, mrki i

Sreli se dva medvjeda, mrki i polarni.
Mrki pita polarnog:
– Je li, koji ti sapun koristiš?
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
– Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
– Izvolite, recite u čemu je problem?
– Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam nijeda lajk.

Pita plavuša dečka: - Je

Pita plavuša dečka: - Je li, odakle si ti? - Iz Odžaka - odgovori mladić. - A je l‘ znaš Deda Mraza?

BH Faraoni

Direktni dokaz da su BH faraoni bili bogatiji i moderniji od egipatskih je to da su egipatski sahranjivani u platnenim zavojima a BH faraoni u KTK kožnim jaknama.

S ledja...

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

U službenom autu pita direkto

U službenom autu pita direktor šofera:
- Što stalno pomjeraš tu polugu?
- Mijenjam brzine... - odgovori šofer.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži promijeniš sve što treba prije nego što krenemo!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: - Sa mojim tatom!
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Perica pita tatu:
-Tata, šta je to kolibri?
Tata:
-To je neka glupa riba!
-Tata, ovde u knjizi piše da leti sa cvijeta na cvijet...
- Eto vidiš koliko je glupa...
Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan: - Bježimo, mobilišu.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim „Jednom davno...”..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...”