Popularni vicevi (34811 to 34820)

Pe...

Peder istetovirao traktor na onoj stvari.
Prije seksa pita ga partner zašto baš ružni traktor na tako lijepu stvar?
- Pa neću valjda Mercedesom kroz govna!

Izlaze Mujo i Haso iz javne ku...

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
- Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
- Stvarno, bolja je tvoja Fata.
---------
Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Taksi, taksi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bo...

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce vise puta izdrkat! Ulazi Srbin u, od zirije nastimanu sobu sa tablom i kredom! Nakon 15min. izlazi sav iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Ziri udje i izbroji samo 10 crtica!! Udje Hrvat, a on nakon 30 min izadje iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Kod njega ziri samo izbroji 15 crtica! Udje Bosanac i nema ga 30min, nema ga sat! Nakon tri sata izlazi Bosanac i kaze:
- "Daj mi krede..."

Sr...

Sretne Perica James Bonda i pita on njega koliko je sati.
Na to ovaj odgovara:
-Deset. Pola deset!

Što radi plavuša u pustinji? ...

Što radi plavuša u pustinji? -Usisava prašinu.

Kladili se Amerikanac, Bosanac...

Kladili se Amerikanac, Bosanac i Englez ko će duže izdržati u sobi punoj mrava. Ode prvi Amerikanac i poslije 10 minuta iskoči kroz prozor.
Ode drugi Englez i iskoči kroz prozor poslije 25 minuta.
Ode treći Bosanac i ostane u sobi cijelu noć. Kada je izašao napolje pitaju ga ova dvojica:
- Ma kako si uspio da ostaneš u toj sobi cijelu noć?
Bosanac:
- Ma ja bolan ubio jednog mrava, a ovi ostali mu otišli na sahranu.

Mali indijanac razgovara sa sv...

Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"

Odneo Piroćanac...

Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita: - Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti? Na to će Piroćanac: - Ma ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu!

Fata i Mujo vod...

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže: - Ti si, Mujo, kao mobilni telefon. - Što ko mobilni? - Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Konobarica

Kako prepoznati od 100 plavusa koja je od njih konobarica? Ona koja ima tampon za uhom i pita se gdje joj je kemijska.