Popularni vicevi (34781 to 34790)

Mlijeko u prahu

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."

Mujo kaže Hasi:
• Kaž

Mujo kaže Hasi:
• Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.

Bog je stvorio žene u petak.

Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak ćurke, u sredu patke, u četrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!

Mujo i njegova životna sreća...

Dolazi Mujica kući sav izvan sebe, sjedne kraj Muje, zapali i opsuje:

- Je*em mu sve, jesam ja kurate sreće!!!

Mujo ga upita:

- Pa š'a je bilo?

Mujica odmahne rukom:

- Ma... bio parkiran pred Ibrinom zgradom i od 5 auta baš na mog Golfa padne tegla!

Mujo ga potapša po ramenu:

- Loša sreća, jeb'ga... valjda je nasljedno...

Mujica ga zbunjeno pogleda, a Mujo uzdahne:

- Tako sam i ja bio kod jarana na tulumu pred dva'es' god'na... bilo nas pet muških, a ja se jedini probudio kraj tvoje matere... i evo te tu si...

Misevi

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

Mujo plače na mostu

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

- Bolan Mujo, što plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

- Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

- Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

- S bratom, jeb'ga...

Mujo postao mornar, ni više ni manje...

Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:

- Haso, naš'o sam pos'o!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!

Haso ponosno odgovara:

- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!

Haso ga gleda u nevjerici i reče:

- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!

Mujo se nasmije i odgovori:

- Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m' zato dali pos'o!

Kaže jedna plavuša drugoj: Kaže jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!".

#vicevi #plavuše

Nailazi n...

Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.

• Plačem zbog nastavnika matematike.

• Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!

Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:

• Perice, zbog čega sada plačeš?

• Zbog nastavnika!

• Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?

• Celo odeljenje je videlo kako je pao, samo ja nisam!

Lovac bezuspešno lovio i lovi...

Lovac bezuspešno lovio i lovio zeca i uvek se vraćao kući bez ulova. Sledeći put kada se spremao da ide u lov, žena poludi i kaže mu:
• Ili ulovi nešto ili se nemoj vraćati kući!
Ode lovac i opet ništa ne ulovi, nego pri povratku kući kupi odranog zeca i da ga ženi. Na to će ona:
• Pobogu, pa kakav je ovo zec, gde mu je krzno?
Lovac kaže:
• Vidiš ženo, idem ti ja šumom, kad vidim - zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: "Hajde zeko, polazi, ne moraš se ni oblačiti"!