Popularni vicevi (34741 to 34750)

Biće svega opet!

Biće svega opet!
Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici, ono došla deca u posetu
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa
Jedu deca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega
baciće se babo pod auto čim ozdravi!
Udri po njoj
Kovač, podučava šegrta Muju. Sada ću kleštima da uzmem užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekicem udri po njoj.
Ne zna se šta je kovač rekao Muji kada se osvestio...

Odu Rus, Amerikanac i Srbin

Odu Rus, Amerikanac i Srbin u sobu u kojoj je bio bokser. Uđe Rus, prođu dva minuta, a on kroz prozor. Uđe Amerikanac, prođu dva minuta, pa i on kroz prozor. Uđe Srbin i nema ga pola sata. Vrati se on bez ijednog ožiljka. Pitaju ga šta se desilo, a on kaže:

●Kad je hteo da udari - ja blok, on da udari - ja blok, a kad mi je nestalo blokova, uzmem ciglu pa udri po njemu, udri, udri...

Ulazi momak u apoteku i na ša

Ulazi momak u apoteku i na šalteru kaže:- Dajte mi, molim vas, 100 kondoma.Kada su to čule, dve devojke počeše da se smeju.- Još dva, molim vas! - reče mladić.

Gost: Dajte mi jednu kiselu vo

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.Konobar: Ne kaže se kisela, nego mineralna.Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu,mineralni kupus, i nemoj tako mineralno da me gledaš!

Igraju dve bakterije poker

Igraju dve bakterije poker u slepom crevu. Prolazi tuda treća žureći s koferima.

Kaže joj jedna koja je igrala poker:

●Stani malo, kud tako žuriš? Sedi s nama, igraj poker.

●Ne mogu, žurim. Imam g... u petnest do šest.

Prezarvativ

Prezarvativ
- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"
- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču....itd

Ulazi Mujo u dućan i ob

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:

●Dajte mi jedan papir za stražnjicu.

●Izvolite, ali ne kaže se "za stražnjicu", nego toaletni papir.

●Dobro, i dajte mi jedan sapun.

●Toaletni?

●Ma ne, za lice!

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.

●Pa, šta vas je dovelo ovdje? - pita ga sudac.

●Dva policajca!

Mujo kod šefa

Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:

- Šefe, mor'o b' vas pitat' nešto...

Šef nervozno odvrati:

- Pitaj već jednom, imam posla!

Mujo zamuckujući ispali:

- Pa... ono... ovaj... mor'o b' danas otić' sat vremena ranije kući...

Šef ga poprijeko pogleda:

- A što?

Mujo proguta knedlu:

- Pa mor'o b' Fatu vodit' u kupov'nu u onaj novi šoping centar...

Šef odmahne rukom:

- Jok, bolan, nema šanse!

Mujo padne na koljena:

- Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo'ek i da ć'te m' pomoć!

Fata, mali Mujica i pandur

Fata dovela malog Mujicu u policijsku stanicu i kaže zapovjedniku:

- Ja b' 'tjela da moj Muj'ca postane pol'cajac!

Zapovjednik je zbunjeno upita:

- A što?

Fata odlučno odvrati:

- Zato što je glup!

Zapovjednik pomiluje Mujicu po glavi:

- Pa kako možete tako o svom malom, men' ne izgleda tako...

Fata uzdahne i okrene se Mujici:

- Muj'ce, de skokni u dvorište i pogledaj jesam l' tamo!

Mujica otrči, a zapovjednik uzdahne:

- Bome je pravo glup, mog'o je samo pogledat' kroz prozor! 

Student došao kod profesora s

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.